Forum de discussion Narcotiques Anonymes

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#1 08 05 2006 22:56:35

admin
Membre

Première étape / Step one

Nous avons admis que nous étions impuissants devant notre dépendance, que nous avions perdu la maîtrise de notre vie.

We admitted that we were powerless aver our addiction, that our lives had become unmanageable.

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#2 10 05 2006 14:39:43

Ouessant
Nouveau membre

Re : Première étape / Step one

C'est la base réelle du rétablissement, c'est devenu la mienne depuis le 8 mai 2005, voilà j'ai fêté un an clean en réunion à Choron lundi dernier et celà m'a fait le plus grand bien. C'est marrant le paradoxe du rétablissement, la victoire commence par l'acceptation de sa défaite, depuis que j'ai capitulé sur les produits, je me sens revivre un jour à la fois, merci à tous d'être là. Je suis impuissant devant ma dépendance et j'ai perdu la maîtrise de ma vie et finalement j'en suis heureux, sans celà je n'aurais pu vous rencontrer et trouver le chemin pour me rétablir. A la fin de tout, il ne restera que le cheminement, alors je vais...Fraternellement, Serge

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#3 27 05 2006 12:59:49

steeve
Membre

Re : Première étape / Step one

je suis dependant a moi-meme. Je ne me suis jamais drogue en fonction que la drogue soit la ou pas.......j'ai toujours trouve la drogue et non elle........oui j'ai perdu la maitrise de la vie quand je n'etais plus qu'un animal et meme moins, proche, si proche de la mort sans m'en apercevoir.....je n'avais et n'ai toujours aucun controle sur ma conso....des que je commence, je ne m'arrete plus jusqu'a ce que la mort s'ensuive......je dois aimer mon prochain au lieu de chercher a le fuir, a le voler.......mon probleme c'est moi-meme.....les drogues ne sont qu'un symptome de ma maladie.....m'arreter ne suffit pas. J'ai besoin de remplacer mon obsession de moi-meme et sur les drogues par autre chose.......comme l'amour.........etc.......

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#4 06 06 2006 01:56:23

24h
Membre

Re : Première étape / Step one

J'ai admis mon impuissance devant la dépendance, au début, je ne comprenais rien à la dépendance, et je disais oui, je suis impuissant devant les drogues, presque toutes d'ailleurs, car j'avais une réserve sur le canabis.

J'avais écris une première étape sur toutes les drogues que j'avais consommer, et en effet, je pouvais constater, qu'elles avaient toutes eu des effet néfaste sur mon bon fonctionnement, et qu'en les consommant, j'avais vraiment eu des pertes de maîtrise, affectivement, socialement, familialement, professionnellement etc...
Toutes suivies de conséquences plus ou moins grave, prison, vente, vol, accident de la route, perte d'emplois, relation affective gâchées, etc...

Sauf avec le canabis, vu que j'en consommais comme des cigarettes, et que toutes les autres venaient s'additionner à celle-ci.

Il m'a fallu rechuter après plusieurs années clean pour admettre que le canabis avait le même effet sur moi, et les mêmes conséquences que les autres drogues que j'avais consommé plus jeune.

Mais les drogues ne sont pas la dépendance, la dépendance est cette envie irrésistible de consommer, qui se caractérise par l'obsession, le coté mental de la maladie, en dépit du bon sens et de la raison, je vais consommer quoi qu'il arrive, peu importe les conséquences, le tout agrémenté d'un peu de dénis, de rationalisation, de justification, tout est bon pour me raconter que c'est pas grave, que ceci, que cela, mais au bout du compte, je vais me faire niquer en beauté.

Car derrière, une fois que j'ai consommer, le coté physique est activé, la compulsion, et la quand je commence, je ne sais jamais quand je vais m'arrêter, ni ou d'ailleurs, et en général, sauf miracle, cela va crescendo, de plus en plus, et encore plus.

Et l'égocentrisme dans tout ça, et bien lui, il est très puissant, en général, je me prends pour dieu, et je me raconte que je peux contrôler l'histoire, que je suis si balaise, que rien ne peut m'arriver.

Tout ça, c'est la maladie de la dépendance, et aujourd'hui, je sais que c'est dans tous les domaines de ma vie,que ces comportements de dépendances abusives peuvent s'exprimer. Pour l'avoir expérimenter clean, et du coup je peux vous dire avec certitude que j'ai perdu la maîtrise de ma vie bien avant de consommer des drogues, en consommant et aussi après avoir arrêté de consommer.

Merci pour ce mail que j'ai reçu, qui à fait que je suis venu m'inscrire ici, pourquoi je sais pas, mais je viens de vous partager ma petite expèrience de la première étape et je peux dire que cela m'a remis les pendules à l'heure. Et que je suis pas encore rétabli dans tous les domaines de ma vie, et que les pertes de maitrises sont présentent, et que seule l'écriture me donne cette lucidité.

bonne 24H, 24h.

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#5 10 06 2006 17:50:50

steeve
Membre

Re : Première étape / Step one

Oui 24 H, "dans tous les domaines de notre vie". Il y a quelques ans, je pensais que j'etais devenu parfait car je ne consommais plus. En fait tous mes defauts avaient quadruple, j'etais invivable et puant.....ma comprehension de la premiere evolue pour le meilleur je l'espere.....pour moi, nous devons pratiquer chaque etapes dans tous les domaines de notre vie, puis tous les principes que nous decouvrons doivent etre vecu 24/7 n'importe ou avec n'importe qui. Je suis tres malade actuellement et de savoir que je suis impuissant m'aide beaucoup a surmonter les epreuves que je m'inflige. Je prie Dieu de voir le bout du tunnel.

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#6 11 06 2006 10:50:59

cal
Membre

Re : Première étape / Step one

Le pire dans ma maladie, c'est le contrôle ! et la façon dont je vais m'y prendre pour lacher prise.
En effet, l'abstinence m'est obligatoire ! mais le plus dur reste à faire, un jour à la fois, je me rend compte que je n'ai aucun contrôle sur l'autre dépendant ou pas, que si je me rend compte qu'il souffre, je peux juste lui suggérer d'adopter des modifications dans son comportement, et dans ses jugements. Je n'ai prise sur la façon dont il va réagir et sur le résultat, et je dois apprendre à l'accepter comme tel. Qu'ils me soient très très proches ou moins proches. Parfois ! comme dans cette prière de l'humilité, il n'y qu'ne me refermant dans ma coquille que j'arrive à retrouver la paix.
J'essaye de prendre de la distance par rapports aux évènements de la vie, quand ils m'en laissent le temps ! Pas facile ! la spontanéité est alors de rigeur avec ce qu'elle comporte comme risque ! j'aime bien prendre le temps pour réfléchir, et tout va tellement vite dans notre société, qui a été pensée pour nous empêcher de réfléchir et nous diriger, et ensuite nous diviser ! Heureusement, ici, j'arrive à me retrouver.
Je crois pas qu'il y est de bout de tunnel, c'est juste le chemin que nous parcourons ensembles qui, est important !
bonne journée à vous tous !
smile


juste pour aujourd'hui !

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#7 24 07 2006 07:56:25

Nico
Membre

Re : Première étape / Step one

Faire et refaire sa première étape. Alors que j'allongeais pas mal de clean en alcool et que je baissais ma substitution, la maladie m'a repris sournoisement au moment où je m'y attendais le moins : j'ai rebu dans un café qui se situait à 5 minutes de la réu où je me rendais. Ma maladie affecte bien TOUS les domaines de ma vie et surtout, pour moi, l' affectif. Je dois éviter à tout prix les situations émotionnelles qui me mettent en danger comme aller rejoindre mon amie quand elle est à moitié bourrée et qu'elle me raconte des trucs qui me font mal...Babbar, je suis comme toi. J'ai 2 merveilleux enfants et cela ne m'empêche pas d'avoir des pulsions de conso. J' ai cru comprendre que tu étais en Belgique. A Bruxelles, peut-être ? S'il y a des réus là-bas peux-tu me le faire savoir. Je suis de Lille et c'est moins loin et mon cher que d'aller à Paris. Steeve, tu es dans mes pensées...j'espère que tu iras mieux.
LOVE
NICO


Yes, WE can !

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#8 26 07 2006 14:49:13

addict0
Membre

Re : Première étape / Step one

La seule condition pour être membre de NA est le désire d’arrêter de consommer.
Il est bon de se remettre en question, tout peut être remis en question, en premier ce que nous savons de la vérité.
C'est vous mêmes qui vous en déclarez membre. Tout comme il s'en déclare librement membre chacun est libre de faire ses choix, y compris celui de l'abstinence. Tout ce que l'on peut entendre à NA ce sont des suggestion, toutes les appliquer serait pure folie tant elles peuvent diverger selon les membres. Le tout reste une affaire de jugement personnel. On parle d'impuissance devant la dépendance et non pas en la capacite de l'homme de faire des choix.
Pour ma part j'ai déja fait l'expérience de reconsommer, un peu, juste un tout petit peu. Pour intégrer un groupe, pour calmer une angoisse, pour célébrer un évènement, en cèdant à une pulsion. Chaque fois ma dépendance est réapparue m'entrainant dans des états que j'avais choisis de ne plus revivre.
Peut-être n'as-tu pas perdu la maîtrise de ta vie et pas plus dépendant que tous ceux qui peuvent avoir une consommation récréative. Je te le souhaite sincèrement, se rétablir est une excélente chose, mais le prix du ticket d'entrée est malheureusement trop cher payé. Il m'a couté beaucoup, mais pas ma vie, juste une partie de mon esprit, de ma raison.
Merci de m'avoir permis de me reposer ces quelques questions fondamentales.
Amicalement
Claude


"You never know what is enough unless you know what is more than enough" W. Blake

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#9 26 07 2006 17:15:36

cal
Membre

Re : Première étape / Step one

Si on remplace le mot "dépendance "par "drogues" quelle qu'elles soient, le constat de l'impuissance pour ma part devient évident !
Quand je consomme : je ment, je triche, je vole, je manipule, je suis prêt à faire n'importe quoi pour en obtenir, ouaiis, même les pires saloperies.... Donc pour ma part je n'ai plus à me poser cette question c'est une évidence, la drogue me contrôle totalement, elle me dicte ma journée, me dit ou aller et que faire et je suis complètement impuissant devant cette dépendance de drogue, et dès que j'en reprend, tout recommence et parfois pire qu'avant. Alors si ça c'est pas de l'impuissance... J'ai tout perdu, tout cassé, tout détruit, Et grâce à ce programme j'ai tout reconstruit. Quand je consomme, je suis le diable en personne, quand je suis clean j'chui un ange...... tongue


juste pour aujourd'hui !

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#10 27 07 2006 09:16:56

babbar
Membre

Re : Première étape / Step one

je suis completement impuissant devant ma maladie j'ai aimé ce que tu disais Cal à ce sujet ange ou diable merde c'est tellement vrai mais je reste calé quand-même sur quelque chose je n'arrive pas à me dérésponsabilisé comme le voudrai mon parrain ( c'est ta maladie et pas toi ) je commence à croire que je ne suis pas maitre de vie lorsque je consomme mais je suis trés conscient lorsque je vole mes proches, je ments , manipule etc etc. D'accord je suis différent lorsque je suis clean  bref ma question est la suivante car j'ai dèjà remarquè que ma tête même clean me racontais des conneries donc je préfère m'assurer que je ne deconne pas de trop. Est que ma tête malade ne fais pas en sorte que je reste dans la culpabilité au lieu de prendre ma part et passer à autre chose car par moment j'ai le sentiment que c'est le cas merci d'avance si quelqu'un vie ou a vecu cela est en est sorti j'ai besoin de suggéstion
A vous tous bonnes 24 heures et prenez soin de vous

babbar smile

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#11 27 07 2006 10:13:38

cal
Membre

Re : Première étape / Step one

Notre maladie nous n'en sommes vraiment pas responsable, c'est comme un défaut de fabircation. Un truc impossible à gérer dès que tu commences....
C'est pour cette raison qu'ensembles nous nous comprenons, On a payer la note assez chére comme ça ! Faut vraiment passer à autre chose, une vie clean de libération de l'esprit, même si parfois le spectre de la maladie revient nous hanter, les amis, les étapes, et le programme en général sont là pour nous aider à déculpabiliser. Parce que Y'EN A MARRE DE LA CULPABILITE,y'en a que ça arrange et qui nous nous manipule au travers d'elle, mais juste pour aujourd'hui ça ne marche plus. Même si je ne le montre pas ouvertement, je ne me sens plus responsable de mon passé, je vis dans le présent etpour l'avenir, je construit et rien que ça c'est déjà énorme et c'est aussi une sorte d'amende honorable envers les acteurs de mon passé. S'ils ne sont pas capable de comprendre tant pis, moi je sais que je dois continuer mon chemin sur cette voie, car c'est la seule qui me sauvera.
smile


juste pour aujourd'hui !

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#12 28 07 2006 09:39:01

babbar
Membre

Re : Première étape / Step one

salut Cal j'ai lu attentivement ce que tu as écrit au sujet de la culpabilitée et j'ai le sentiment que j'ai trouvé un sens à ce que je veus faire avec ma propre culpabilitée. L'histoire de l'amende honorable me plais et je trouve  que cela me corréspond bien ni trop ni trop peu. Merci Cal de m'avoir ouvert la voie. A tous bonnes 24 heures et merci pour mon clean time. Même si je prend encore un produit de substitution que je dimminue régulierement je me sent clean aujourd'hui dans mon corp mais surtout dans ma tête. J'ai 46 jours sans mon produit de choix . Merci à vous tous de faire que cela soit possible pour moi .  smile


babbar    smile

Dernière modification par babbar (28 07 2006 09:40:07)

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#13 01 08 2006 10:56:56

babbar
Membre

Re : Première étape / Step one

Bienvenue à toi Mick,

j'ai bien lu ton message et je te répondrais que la dépendence et une maladie qui est incurable et évolutive mais quelle se soigne pour moi avec mon programme douzes étapes. J'ai aussi des amis qui consomme des produits sans pour autant être dépendent comme moi. Pendant longtemps je voulais absolument leur ressembler jusqu'au jour ou j'ai enfin compris que j'etais différent et que j'avais cette maladie qui me faisais consomer pas comme tout le monde mais bien en me détruisant et détruisant tout ce qui m'entourai. Aprés j'ai rencontré ce programme qui m'aide à vivre ma vie d'homme au quotidien et qui me permet de changer profondement qui je voulais bien faire voir de moi. Maintenant je vis un jour à la foi, je suis marié, papa depuis 21 mois et j'ai même changé d'orientation profésssionelle, tout cela avec l'aide de ce programme. J'ai + de 20ans de conso derriere moi et je vais souffler mes 38 bougies. J'espere que tu trouveras ton chemin Mick et sache que tu viens de faire le premier pas les moinnes Tibetains disent qu'un long voyage commence par un 1er pas et pas des moindre pour nous. Bonnes 24 heures Mick

babbar smile

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#14 01 08 2006 12:43:28

babbar
Membre

Re : Première étape / Step one

Mick,


je ne sais pas si je suis née avec cette maladie mais je sais une chose c'est que trés jeune déja je me sentais mal dans ma peau et au lieu de me diriger vers les sports extreme que j'aime aujuord'hui je me suis naturellement dirigé vers les stups en tous genres. L'important aujourd'hui pour moi n'est plus vraiment pourquoi j'ai et je peus encore consomer mais bien comment j'y retourne et qu'est ce que je peus faire pour ne pas y retourner. Pour moi cela fais une grande différence dans ma vie mais encore une foi cela reste un cheminement personel que je suggere parcequ'il fonctionne pour moi et qu'il a surtout fonctionné pour d'autre avant moi. C'est un programme de douzes étapes afin que je reste clean mais aussi que je me rétablisse. Toutes ces étapes sont à mon sens importantes et l'une ne va pas sans l'autre, c'est un cheminement et elles peuvent s'appliquer à tous les domaines de ma vie. C'est cela que je trouve magique la-dedans
Je ne suis pas devenus religieux ni moine mais j'ai eu juste besoin de regarder autour de moi afin de prendre toues les choses qui me parraissaient importantes pour moi et qui avaient un sens pour que je reste clean en rétablissement. Je n'ai pas de mot afin de te dire à quel point se changement fut pour moi intense et boulversant, je ne te cacherais pas que par moment j'ai detesté ce programme et toute la fraternité, qu'il y a des con partout même chez N.A et que pour certain j'en suis un mais que pour aujourd'hui ce pogramme et les dépendents qui composent la fraternité me sauve la vie. Me rétablir me demande plus d'éfforts que de rester clean mais j'ai remarqué que j'ai mis beaucoup plus d'energie pour me défoncer quotidiennement durant 20 ans . tu parle de conditionnement du cerveau pour moi c'etais voler, mentir, manipuler proches et moin proches l'important c'etais l'argent que cela me rapportais, je pense comme beaucoup d'entre nous que dans le domaine de l'horreure  j'ai été loin avec moi et les autres. C'etais devenu automatique à tel point que lorsque je suis venu dans les salles j'ai du et je dois faire trés attention de ne pas retourner dans ces travers que ma maladie adore afin que l'estime que j'ai eu tant de mal a reconstruire en prenne un coup. Cette maladie est trés vicieuse comme je pouvais l'être dans le passée à ceci prés quelle est 100 fois plus forte que moi dans tous les domaines sordides de ma vie et de ma tête.
Mick je te souhaite un beau voyage dans ces douzes étapes, elles mon enlevés mes envies  de consomer. Je ne suis pas arrivé là ou je suis aujourd'hui sans être retourné à la guerre mais je suis toujour revenu car j'ai le sentiment que la solution à ma maladie se trouve dans ces douzes étapes
Bonnes 24 heures
babbar smile

Dernière modification par babbar (01 08 2006 13:00:28)

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#15 04 08 2006 10:40:23

babbar
Membre

Re : Première étape / Step one

Salut Amilouise67,

Bravoooooooooooooo, j'aime lire que peut importe la fraternitée, l'essentiel sont les douzes étapes et ce que l'on veut en faire cela me rassure de voir qu'il y a des dépendents qui font et pensent comme moi. Merci de le faire marcher avec moi et de rendre possible que je sois clean 24h à la fois. Merci pour ton partage car ma maladie fais souvent que j'oublie qu' en fin de journée je suis encore clean et que je sort un jour à la fois de l'enfer. Merde je suis touché car se n'est pas rien pour moi de rester abstinent et ma foutue maladie banalise vraiment cette extraordinaire changement et grace à toi aujourd'hui je m'en rende compte. Sans toi, sans vous j'ai le sentiment que cela ne serai pas possible. J'ai le sentiment profond qu'avec vous les outils et les douzes étapes je vais non seulement rester clean mais je vais me retablir même si le changement me fais peur. Depuis le 1er jours tellement de choses on changées. Je ne cherche pas à faire de la pub pour N.A, les dépendents qui me connaissent le savent bien. Aujourd'hui il y a quelque chose de plus fort que ma maladie au dessus de moi que j'appel PS et cela me rassure, je vous ai vous, un lieu ou enfin je peux  me montrer tel que je suis et ces douzes étapes qui m'aident dans tous les domaines de ma vie. Merci pour tout cela car c'est avec çà,  que j'arrive à prendre soin de moi, de ma tribue, des autres et de ce qui m'entoure. Quel changement!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bonnes 24 heures à tous

babbar smile

Dernière modification par babbar (04 08 2006 10:43:58)

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#16 07 08 2006 13:10:37

babbar
Membre

Re : Première étape / Step one

Fais un choix et fais confiance dans les dépendents en réu personne ne va te laisser te demerder seul avec ta peur et tes obssetions de conso. Sache que c'est normale ce que tu vis. Accroche toi car cela va passer avec du temps et tu peus aussi demander à un dépendent d'aller avec toi en réu, je l'ai fais  lorsque je vivais les même choses que toi et cela ma securisé d'avoir quelqu'un pret de moi. Je n'etais plus seul. Prend soin de toi et courage

babbar smile

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#17 11 08 2006 08:55:02

Cro-magnon
Membre

Re : Première étape / Step one

Première Etape... Hmmm... Aujourd'hui, retour de vacances, premier jour de boulot après un mois de soleil avec mes enfants... J'ai ressorti mon grand cahier bleu de Première Etape ! Mon parrain me tanne pour que je l'écrive une bonne fois, cette foutue Première Etape ! J'ai déjà grattouillé pas mal, j'ai noirci quelques pages, mais je dois avoir répondu à moins de vingt questions sur les soixante-dix que comporte cette Etape dans le Guide ! Il faut absolument que je m'y recolle... Surtout que c'est passionnant, de mettre les mains dans le cambouis de notre dépendance... Qui-que-quoi-dont-où-pourquoi ? Délabyrinther notre tendance lourde à l'addiction... Non pas la disséquer, tel Jean Rostand et ses grenouilles, mais l'admettre, la reconnaître sous tous ses aspects... La considérer "en face", "les yeux dans les yeux"... Allez, il faut que je bosse !

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#18 04 11 2006 19:06:30

Little Cat
Membre

Re : Première étape / Step one

La première étape, être impuissante devant un produit.
Je le suis. Si j'ai le produit chez moi je dois le finir, si je n'en ai pas, je lutte ou vais en chercher un peu.
A l'extérieur je suis prête à me cacher pour consommer.
Impuissante oui, je le suis, mais je ne l'ai pas reconnu véritablement au fond de moi-même, alors les mots, il est très simple de dire ou d'écrire "je suis impuisssante devant le produit" mais si notre coeur, notre cerveau, notre esprist, notre âme, ne l'a pas intégré réellement cela ne marche pas.

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#19 26 12 2006 21:52:46

solam
Membre

Re : Première étape / Step one

Sophie dépendante, la compulsion, l'obsession, dans tous les domaines de ma vie.
Seule je ne peux gérer mes pulsions, avec vous, je le peux.
Mon excéssivité est contrôlée par vos clins d'oeil, un appel ...un rappel...
Mon médecin a baissé les bras depuis longtemps, je n'ai rien à vous dire, c'est votre corps qui vous rappelle à l'ordre. Mes amis de la fraternité, eux ne baissent pas les bras, ils me frainent, me répètent inlassablement ta santé d'abord...Capituler n'est pas simple pour une tête de mule. Mon antidote reste d'écrire...Quelle serait ma vie si je capitulais complètement ? J'aurai une vie plus régulière, je prendrais soin de mon état physique, mental et spirituel, avec des horaires en équilibrant les trois points de ma maladie de l'excéssivité. C'est pas gagné...De vous le dire m'aiderais-t-il à y penser plus souvent.
Ensemble nous pouvons...Merci au forum..C'était ma pensée Juste pour aujourd'hui


be happy !

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#20 04 01 2007 18:30:15

lucky
Membre

Re : Première étape / Step one

En fait la 1ére étape me dit que " je suis impuissant devant ma dépendance et que  j'ai perdu la maitrise de ma vie dans tous les domaines " les émotions (bonnes ou mauvaises) font partie intégrante de ma vie de tous les jours, l'affectif aussi,  surtout en début de clean et même aprés... si je compulse trop dessus,  cela peut me jouer des tours et méttre en danger mon rétablissemlent ce qui est le  plus important à mon avis

"Pour le programme chacun à son rythme, 1 ans une étape pourquoi pas "


(((((((( Big Hug ))))))))

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#21 22 03 2007 19:38:10

stephane1980
Membre

Re : Première étape / Step one

Salut a tous,
         Je me prénomme Stéphane et je suis dépendant. Je suis natif du Québec, ville de Montréal. Je vis ma première etape chaque jour que je passe abstinent, en me rapellant mon passé et en voyant a quel point je n'ai jamais eu de maîtrise sur ma dépendance. Je suis impuissant devant elle et le contrôle de ma vie je l'ai perdu a plusieur reprise dans ma consommation de drogue. Heuresement j'ai connu NA, le seul espoir qui me restait et je me suis remis a croire qu'un puissance supérieure a moi-meme existait. Seul, je suis jamais arrivé a rien, mais avec l'aide de Dieu et de NA, un jour à la fois je suis capable de rester abstinent. J'ai été chercher mon porte-clée de 1 mois hier dans une réunion et croyez moi jamais je n'aurais cru cela possible. Chaque jour  abstinent est un mirâcle pour moi. Je travaille fort sur mes comportements et je vous écoute avec une oreille attentives, essayant d'appliquer cela a tout les domaines de ma vie. Je fait de mon mieux et c'est le plus important. Ici, à Montréal, il y a bcp de réunions et cela m'aide bcp. J'accepte que je suis impuissant devant ma dépendance et que j'ai perdu le contrôle de ma vie. Pour moi, c'est le point de départ à ma nouvelle vie. Je suis tellement mieux mentalement et physiquement depuis que je suis abstinent. Pour moi c'est de l'or en barre. Je vous remercie tous pour votre écoute et vous souhaite un bon 24h. Merci, merci, merci! Je vous fait un gros calins et fini en vous disant que je vous aimes bcp, vous mes frères et soeurs de NA. Seul je suis incapable, ensemble nous pouvons!

Stéphane, Dépendant

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#22 28 05 2007 21:53:34

killbille
Membre

Re : Première étape / Step one

Le paradoxe de la première étape...

Personellement j'ai du mal à admettre mon impuissance, devant quoi que ce soit...
ça me parait normal, puisque j'ai consommé des drogues pendant des années pour me sentir puissante. Et j'étais même parfois dans l'illusion de la toute puissance !...La reine du monde, c'était moi ! Même pas peur,même pas faim, même pas soif,même pas mal...Vous voyez ce que je veux dire ?...
Je  me reconnais impuissante devant quelque chose seulement quand la souffrance  devient insupportable...ça été comme ça avec les drogues, ça l'a été avec certaines relations qui me faisaient trop mal et ça l'est de plus en plus vis à vis de certains de mes comportements ou défauts de caractère qui me sont devenus intolérables...
Je suis aussi très en contact en ce moment avec mon impuissance face à la maladie des autres, celle des membres de ma famille en particulier...Vouloir les changer ne sert à rien, parcontre les accepter tels qu'ils sont et prendre du recul, oui.
Il m'arrive assez souvent d'essayer d'expliquer à mes filleules le paradoxe de la première étape... C'est en admettant son impuissance, en se déclarant vaincu et en l'acceptant, que l'on retrouve du pouvoir (de la puissance) dans sa vie...Je ne sais pas encore très bien l'expliquer.Je vais essayer tout de même.
Quand j'obssède sur quelque chose, je passe en général une très mauvaise journée (qui dira le contraire?)...Je peux rester le cul vissé sur mon canapé toute la journée en me maudissant de ne pas réussir à faire ce que j'ai à faire, tellement je suis prise par l'obsession... Et c'est une vraie lutte...Parcontre si je reconnais que j'obssède sur quelquechose, et que je me regarde entrain d'obsséder sans me juger, je suis dans une relative acceptation, et du coup l'obssession prendra moins de place et cela me permettra de faire ce que j'ai à faire... Je retrouverai donc un peu de pouvoir sur ma vie...
Voilà...C'était le paradoxe de la première étape...
C'est une étape que je ne fais jamais trop et trop souvent...

HUGS and love.

Dernière modification par killbille (28 05 2007 21:57:49)


Love is action...

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#23 31 05 2007 22:11:14

gwen
Membre

Re : Première étape / Step one

je suis dépendante, impuissante devant tout produit.
J'arrive a le penser, a le concevoir mais pour ce qui est de l'acceptation c'est tout autre chose.
J'aime le produit mais dans mon esprit et surtout en ce moment je crois pouvoir gérer ma conso (mais je sais que tout dépendant(e) ne peut pas gérer sa conso), je crois pouvoir me maitriser, gérer ma vie comme je le souhaite ; mais je sais que je suis impuissante et que j'ai (j'aurai tendance a dire "j'avais") perdu la maitrise de ma vie.
En ce moment, je ne suis pas sur le bon chemin car je refais des expériences a la con cad je conso et puis après jarrete tout en me disant si je conso pas souvent de temps en temps par ex chaque we 1 fois; mais je suis impuissante car ce we jai conso 1 fois, le lendemain 1fois, le surlendemain 1 fois, et la c'est le clean.
Je suis decue de moi car je pensais pouvoir reconsommer de facon modérée et finalement....bah c'est pas possible du tout ! Et puis surtout, c'est pas moi qui est vue que je me renfoncée vite (moi dans le produit, plus que le produit qui m'interessait, ne voyait rien du tout), j'aurai voulu m'en apercevoir mais en temps que dépendante je ne peux pas.

je ne sais pas si je suis sur la bonne voie mais j'essaye d'accepter cette impuissance; et j'espère de tout mon ame y arriver.


love a vous tous

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#24 28 06 2007 01:26:12

naturalmistic
Membre

Re : Première étape / Step one

-

Dernière modification par naturalmistic (27 01 2009 02:16:58)


Mille fois est jamais suffisant

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#25 28 06 2007 14:23:45

naturalmistic
Membre

Re : Première étape / Step one

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Dernière modification par naturalmistic (27 01 2009 02:17:12)


Mille fois est jamais suffisant

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#26 08 08 2007 04:49:05

Daneel
Nouveau membre

Re : Première étape / Step one

La capitulation devant la maladie de la dépendance est le travail de toute une vie mais c'est juste pour aujourd'hui et c'est libérateur. La résignation n'est pas la capitulation. J'ai fini par le comprendre. Capituler face à l'obsession, la compulsion et l'égocentrisme me demande beaucoup d'honnêteté et d'humilité.

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#27 08 08 2007 20:54:52

kikiopays
Membre

Re : Première étape / Step one

J'essaye de vivre cette 1ère étape depuis 9 mois et pour fêter ça, samedi, j'ai commencé à l'écrire. Dans l'euphorie du moment, j'ai trouvé les 1ères questions super fastoches. Cela coulait tout seul. Je m'y suis remise tout à l'heure, et il y en a une sur l'obsession qui bloque. Donc, j'ai écrit la question et ai fermé mon cahier pour laisser mûrir. Tu parles, en fait, depuis 1 heure, je suis dans l'obsession de la question, je tourne en rond, je rate la cuisson de mon poisson, je n'ose pas appeler ma marraine à cette heure (cela peut attendre demain). Bref, c'est beaucoup moins simple que je le pensais. On m'avait bien suggéré de ne pas écrire le soir pour éviter les nuits blanches. Va falloir que je m'organise! Pas plus grave que ça, mais je vous le lâche comme en réu.
Merci. Big Hugh

Dernière modification par kikiopays (08 08 2007 20:55:46)


" La clef du bonheur est de jamais y renoncer et d'accepter qu'il ne soit ni total ni immédiat "

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#28 14 08 2007 12:19:33

caillou
Membre

Re : Première étape / Step one

il y a quelques années (pas beaucoup)en débarquant à NA ,j'ai  posé des actes de rétablissement assez  basic sommes toutes et surtout très chiantes pour un nouveau à qui la maladie lui demandait  de retourner manger des caillou ,en permanence donne aujourd'hui ces fruits  par l'acquisition d'un logement à titre définitif .Je dit ça pour les dépendants qui débarquent à NA qui posent leurs sac à dos (mon fillot par exemple) pour  l'encourager à poser et reposer c'est p... d'actes ,parce que ça marche !
Une page se tourne celle de l'aide que m'a apporté toutes les assos (NA compris) sans qui je ne serait pas si reconnaissant aujoud'hui.Je laisse m'a place à un autre dépendant pour qui j'espère aura le mêmes parcours de retab.
Dieu m'a aussi reconduit  mon contrat de travail  certes c'est un CDD mais bon.. un jour à la foi.

Dernière modification par caillou (14 08 2007 15:39:50)


Le travail est l’opium du peuple, et je ne veux pas mourir droguer. (Boris Vian)

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#29 18 08 2007 10:50:13

Doisneau
Membre

Re : Première étape / Step one

Salut a tous

Quelle temps magnifique aujourd'hui pour partager cet fameuse première étapes, ouai!! en été au mois d'août dans
MA VILLE, en terrasse avec mon allumé de parrain.
RDV a Belleville quartier nord oblige, on se refait pas.
A se propos je remercie mon parrain pour m'avoir convaincue du bienfait thérapeutique de se programme, s'était pas gagner, je veut pas juste rester abstinent, j'ai se désir profond de changer quelque comportement qui me font me cogner souvent, trop souvent dans des murs, j'ai un peu mal a la tète a force, j'suis pas en bois!!!
J'ai répondu avec mes tripes a toute ses questions qui m'ont pourri l'existence, et qui mon éloignée trop loin de moi.
Content vraiment d'avoir bouclée cet capital étapes.
La première.

BIG HUG

Bon A refaire j'ai pas du tout comprendre.

Dernière modification par Doisneau (19 08 2007 08:58:07)


Vivons heureux, maintenant, car demain il sera trop tard !!!!

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#30 25 08 2007 09:05:15

sigal
Membre

Re : Première étape / Step one

quelle merveille cette première étape cette possibilité de capituler quand on a tout essayé ? envisagée comme une solution la première étape devient un soulagement dans ma vie, pas comme une obligation. De toute façon je l'oublie sans cesse, mais en ce moment je souffre tellement de mes compulsions que je viens de me souvenir qu'avant toutes les autres, l'étape royale c'est la première. Je m'en approche.

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#31 13 09 2007 10:00:53

Hope
Membre

Re : Première étape / Step one

salut les gens

depuis quelques semaine j'essaye d'écrire ma 1ère étapes, mais je ne sais pas pourquoi... je ne la fait pas... je ne trouve pas le temps, quand j'en ai je flémarde et préfère faire autre chose, pourtant j'ai envie de la faire, aors du coup j'essaye de comprendre si en vrai je la fuit pas...
pourtant ma marraine me dis de la faire, mais je trouve 30 000 excuses...
et vous vous l'avez fait rapidement... même si je sais que ce n'est pas une question de temps..
hug


"La lucidite n'est pas un garde fou, contre nos fantasmes les plus fou" J.Salome.

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#32 13 09 2007 15:43:46

killbille
Membre

Re : Première étape / Step one

Non, non, t'inquiète, moi aussi le cahier d' étapes me fait de l' oeil un bon moment avant que je me décide à écrire...Tu es probablement envie de la vivre aussi. Et parfois, c'est mieux de vivre les choses avant de les coucher sur le papier. Un jour, prochain, t' en aura marre d' un truc, et écrire t' apparaitra comme comme un soulagement...

Bizzzz


Love is action...

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#33 14 09 2007 07:30:41

Bloody
Membre

Re : Première étape / Step one

Bonjour.

En ce moment je n'écris pas ma première étape. le cahier me donnait des frissons, dela thérapie encore de la thérapie.. cela n'engage que moi. Mon parrain m'a donné cette liste de question que les anciens NA faisaient Alors j'ai commencé à écrire mais je me demandais depuis quelques temps alors que je redessinne si je ne pouvais pas la dessinner.

J'aime cette idée de la vivre d'abord pour la restituer.

Bonne 24


Je ne dis plus "prends moi en charge" mais "guide moi pour que je me prenne en charge" LdM

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#34 22 10 2007 16:10:22

P'tite Patate
Membre

Re : Première étape / Step one

Salut mon ti cornichon ..... moi j'te dirai pas d'attendre ........ oui oui vie vie si tu veux , mais pendant ce temps la maladie continue et prend de l'avance sur toi .......
je crois que le travail des étapes est comme le sportif qui commence pour la première fois a faire son jogging ..... il suffit de commencer ......c'est le plus difficile ....
je t'encourage fortement d'aller vers ce qui sera de plus en plus inévitable dans ta nouvelle vie , c'est a dire le travail des étapes......  aller fonce !! j'suis derière toi :-)


c'est bon des patates!

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#35 22 10 2007 16:25:37

Hope
Membre

Re : Première étape / Step one

Salut ma ptite Patate, lol trop que t'es choux
alors c'es le sport le plus dur...
je l'ai commencer cette étape en faite avec beaucup de révolte en moi, mais je la fais et c'est ça l'essentiel, petit a petit...
je suis révolter car plus je répond  plus je vois que j'y suis pas du tout dans la 1er, chose ilogique et évidente vu que je l'est pas travailler, moi je croyais pouvoir capituler, accepter juste comme ca sans faire de travail sur moi, hahaha petite prétencieuse....
je t'embrasse fort


"La lucidite n'est pas un garde fou, contre nos fantasmes les plus fou" J.Salome.

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#36 22 10 2007 16:37:51

P'tite Patate
Membre

Re : Première étape / Step one

Juste un conseil que j'ai finalement compris après plusieurs années de souffrances insuportables... de combat perdu d'avance ... et de nuit d'angoisse.........
"On peu pas se rétablir avec la tête .....non non non...... tu peux rationaliser ta maladie et croire que tu en a le contrôle .......... mais le vrai rétablissement viens du coeur, et se manifeste avec des larmes ......... une vrai libération, tu te sens pousser des ailles quand ca arrive.....
"quand t'es dans la maladie .... tu le sais "
"quand t'es dans le rétablissement ... tu le sens "
à méditer ..........
bisou
t'es bien partie


c'est bon des patates!

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#37 18 11 2007 21:20:11

killbille
Membre

Re : Première étape / Step one

Merci mister J...
La 2eme étape est parmis celles qui m'ont fait le plus de bien...Après ce douloureux constat de la 1ere étape, entrevoir que quelque chose était possible, que je n'étais plus seule et qu'il suffisait souvent de demander de l'aide...J'ai senti, alors, des ailes me pousser...


Love is action...

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#38 10 12 2007 18:10:59

Nico
Membre

Re : Première étape / Step one

killbille a écrit :

Le paradoxe de la première étape...


Il m'arrive assez souvent d'essayer d'expliquer à mes filleules le paradoxe de la première étape... C'est en admettant son impuissance, en se déclarant vaincu et en l'acceptant, que l'on retrouve du pouvoir (de la puissance) dans sa vie...Je ne sais pas encore très bien l'expliquer.Je vais essayer tout de même.
Quand j'obssède sur quelque chose, je passe en général une très mauvaise journée (qui dira le contraire?)...Je peux rester le cul vissé sur mon canapé toute la journée en me maudissant de ne pas réussir à faire ce que j'ai à faire, tellement je suis prise par l'obsession... Et c'est une vraie lutte...Parcontre si je reconnais que j'obssède sur quelquechose, et que je me regarde entrain d'obsséder sans me juger, je suis dans une relative acceptation, et du coup l'obssession prendra moins de place et cela me permettra de faire ce que j'ai à faire... Je retrouverai donc un peu de pouvoir sur ma vie...
Voilà...C'était le paradoxe de la première étape...
C'est une étape que je ne fais jamais trop et trop souvent...

HUGS and love.

Merci killbille,

C'est vraiment précieux ce que tu nous livres là. Quand j'obsède sur les drogues, si je ne mets pas tout de suite en oeuvre un outil du programme (appel à un pote NA, réu, litterature...), je passe à l'acte. Là, tu ouvres une nouvelle perpective : celle du détachement...Me regarder obséder sans me juger, me libererait de l'obsession ?
Cela me fait penser à ce que disait un moine bouddhiste. Quand on est perdu ou obsédé, il faut s'imaginer avoir un petit squelette sur l'épaule droite qui nous
dirait : voilà, il ne te reste qu'une heure à vivre... Que comptes-tu en faire ?
Il m'est arrivé d'expérimenter ce petit truc et vraiment alors l'envie de consommer m'est ôtée.
Pour l'instant, je ne peux pas écrire ma première étape avec honnêté, étant encore sous substitution car même si je ne suis pas défoncé, mon raisonnement est faussé...Je suis dans le confort et mes émotions sont filtrées.
Lors de mon sevrage de métha, j'ai vécu cette première étape dans ma chair et ma tête. Ce confort relatif qui fait de ma vie un espèce de truc linéaire pas très excitant, je renâcle à le rompre.
J'ai peur de revivre ces montées d'émotions ultraviolentes que j'ai connues quand je ne prenais aucune drogue. Pourtant, je dois repasser par la cas "enfant perdu"
pour renaître à nouveau.
HUG AND LOVE


Yes, WE can !

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#39 12 12 2007 12:15:31

killbille
Membre

Re : Première étape / Step one

Nico a écrit :

Pourtant, je dois repasser par la cas "enfant perdu"
pour renaître à nouveau.

La case "enfant perdu", c'est pas si mal que ça...parceque tu vas aussi retrouver ton innocence, porter un regard nouveau sur le monde et t' émerveiller de tout ce qui t' entoure...


Love is action...

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#40 22 12 2007 19:34:12

babbar
Membre

Re : Première étape / Step one

Avec votre aide j'ai mis en oeuvre le début de mon retab, je vais entrer en sevrage dans les prochain jours et aprés je retourne à A.P.T.E durant 2 mois puis je reviens dans les salles à Paris. Quand je lis Capitulation c'est bien quelque chose que j'avais besoin de lire car je pense que si je veus rester claen je vais devoir capituler et faire confiance mais aujourd'hui j'arrive à le dire et l'ecrire mais dans mes tripes se sera un jours à la fois comme pour tout mon retab, c'est moin lourd a porter comme cela. Merci de votre aide à tous afin que j'accroche une nouvelles fois au reta. A trés bientôt à Paris ou ailleur et bonnes fêtes et bonne 24h. J'ai même renoué avec ma femme et mon fils de 3 ans c'est le plus beau cadeaux que ma P.S pouvais me donner avec toutes les portes qui s'ouvre pour moi en ce moment . Je realise que c'est tellement plus simple lorsque je prend la voie du retab. MERCI DU FOND DE MON COEUR. smile

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#41 17 01 2008 10:23:43

Laurent de Nîmes
Membre

Re : Première étape / Step one

Changer de comportement.
Je vois bien que cette première étape s'applique à tous les domaines de ma vie.
Pour les produits, mon corps, mon esprit et mon coeur ont crié "aidez-moi, je n'y arrive plus". J'ai vécu et intellectualisé cette impuissance, mais seulement face aux produits.
Je ressens au fond de moi le bienfait que pourrait me faire l'écriture des étapes pour en avoir travailler au centre de Bucy.
Depuis ma sortie du centre, plus rien, nada.
Je passe devant mon cahier d'étapes vierge, et me dis "il faudrait que..., Tiens demain je m'y mets..." Et je me trouve toujours des prétextes à deux balles.
En réalité je résiste toujours à me faire du bien. Et ça commence à me ronger de l'intérieur. Un Nami m'a dit récemment: "Quand t'en auras marre, tu t'y mettras..." Je crois que c'est ce qui se passe...
Toujours aller aux souffrances extrèmes avant de capituler.... Aaaaaaaaaaargh


"Les champs refleurirent et tout recommença." O.P.

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#42 17 01 2008 13:10:13

P'tite Patate
Membre

Re : Première étape / Step one

Laurent de Nîmes a écrit :

..........
Toujours aller aux souffrances extrèmes avant de capituler.... Aaaaaaaaaaargh

.........



je pense qu'il n'y a pas d'autres façon d'aller vers le rétablissement que de passer par la souffrance ....
enfin je parle pour moi ....a chaques fois que j'en ai marre .... que je suis exténué d'un comportement , je demande avec scinsérité  qu'il me sois enlevé.... et ca marche .... car le fait de capituler , laisse la place a d'autre comportement beaucoup moins destructeurs....   pour ma pars c'est la violence en voiture .... la ou les extremes s'affiche le plus ........ mais j'en ai marre de courrir au rendez vous, marre d'avoir peur d'etre en retard marre de péter un plomb contre papy et mamy qui visite la campagne a 40km en avant et marre contre le jeune avec un A dans la vitre arrière qui me colle au cul a 120km sur une départementale........   ce comportement est parti de lui même sans que je m'en rende compte ... depuis quelques semaines je suis calme ..... je pars plus tot , je roule normalement je respecte les limites ...... et je regarde le paysage....... j'me sens moins agressive apres une longue route .... plus cool quoi ....... toute façon ...... quand une amie est en retard, je l'attend quand même, alors j'me dis que les autres feront pareil voila.....   ca change avec le temps....
bise laurent j'te souhaite de t'y mettre le plus tot possible .... ca fais pas mal .... au contraire smile tu y prendras gout smile:) et après un certain temps tu ne pourras plus t'en passer smile:)


c'est bon des patates!

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#43 18 01 2008 14:48:11

Hope
Membre

Re : Première étape / Step one

je m'en rende compte ... depuis quelques semaines je suis calme ..... je pars plus tot , je roule normalement je respecte les limites ...... et je regarde le paysage....... j'me sens moins agressive apres une longue route .... plus cool quoi .......

haaaaaaaaaaa ca c'est vrai j'ai remarquer que tu respecter drolement les limitaitons de vitesses en allant a bordeaux, et j'ai rien dit, j'ai trouver cela bien (biensur toujours l'oeil sur le compteur) et Aussi et Surtout ca m'a énervé que tu conduise pas plus vite.... je suis que passager, imagine moi au volant....oulalal le moniteur va pté un plomb.. bisous


"La lucidite n'est pas un garde fou, contre nos fantasmes les plus fou" J.Salome.

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#44 18 01 2008 15:08:31

sigal
Membre

Re : Première étape / Step one

les anglais disent que nous avons perdu la maitrise de "nos vies"....cela correspond mieux car nous n'avons pas perdu que la maitrise de notre consommation mais aussi la maitrise du quotidien,  des émotions, des échanges avec les autres, du travail, de la créativité. Et parfois nous récupérons momentanément cette maitrise et ces moments sont des cadeaux et des surprises. Quand je sens que je maitrise quelque chose, j'en ressens étonnement et grandes satisfactions presque une plénitude, de l'assurance...comme ce que j'observe souvent chez les gens qui ne sont pas dépendants, assez équilibrés. C'est ce que je me souhaite et à vous aussi pour les mois qui viennent.

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#45 14 02 2008 03:57:57

Hope
Membre

Re : Première étape / Step one

c'est con mais vous m'avez fait décrochez un vrai sourire...

je me prend une vrai claque en ce moment avec la 1ère étape, je l'avais écrite, partager a ma marraine et je suis passer a la suivante... mais j'avais l'impression qu'il y avait un truc qui tourner pas rond

bin tien j'avais pas admis mon impuissance... je la rationalise, l'intélectualise, mais vivais pas cette étape...
et la j'essaye de la vivre, même si ya encore des reste des croyance de superwoman qui est plus forte que la dépendance, cette nana la s'estompe, car aujorud'hui j'ai compris que c'est avec vous que je peux m'en sortir, seul dans ma tronche c'est vraiment barret...

j'e me voit assez tétu quand même alors qu'a mon 1er jour de clean je me retrouve seule seule dans paris a tourner en rond et aller dans un café, non mais c'est dingue, je me crois encore super forte pour faire des truc comme ca, genre peut rien m'arriver a moi...j'écouter des partage ou des gens disaient qu'ils avaient besoins de se prendre des mur pour changer, moi j'ai l'impression plus qu'il faut qu'on me jette des parpin et a répétion et fréquement pour que je bouge, lol

bon un truc qui est bien c'est qu'aujourd'hui j'en ai conscience, c'est déjà pas si mal... et j'ose demander de l'aide en réunionet au téléphone...

hug

Dernière modification par ANGELA63 (14 02 2008 04:01:08)


"La lucidite n'est pas un garde fou, contre nos fantasmes les plus fou" J.Salome.

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#46 14 02 2008 19:09:53

P'tite Patate
Membre

Re : Première étape / Step one

ANGELA63 a écrit :

bin tien j'avais pas admis mon impuissance... je la rationalise, l'intélectualise, mais vivais pas cette étape...
et la j'essaye de la vivre, même si ya encore des reste des croyance de superwoman qui est plus forte que la dépendance, cette nana la s'estompe, car aujorud'hui j'ai compris que c'est avec vous que je peux m'en sortir, seul dans ma tronche c'est vraiment barret...

j'e me voit assez tétu quand même alors qu'a mon 1er jour de clean je me retrouve seule seule dans paris a tourner en rond et aller dans un café, non mais c'est dingue, je me crois encore super forte pour faire des truc comme ca, genre peut rien m'arriver a moi...j'écouter des partage ou des gens disaient qu'ils avaient besoins de se prendre des mur pour changer, moi j'ai l'impression plus qu'il faut qu'on me jette des parpin et a répétion et fréquement pour que je bouge, lol

bon un truc qui est bien c'est qu'aujourd'hui j'en ai conscience, c'est déjà pas si mal... et j'ose demander de l'aide en réunionet au téléphone...

hug

grosse taré va smile
pour les parpaing on peu s'arrenger ..... j'connais un artisant ...:)

je te leumme ben pareil mon cornichounet sucré smile:):):):):)
ta grosse patate


c'est bon des patates!

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#47 19 02 2008 08:40:08

Doisneau
Membre

Re : Première étape / Step one

Je doit récrire une première étapes, après avoir changer de parrain.
En se moment je stagne, je m'ennuie je me dit que sa va s'est cool.
hé non, je doit continuer a faire mes démarche et grandir (j'ai du mal a dire sa) je rentre dans un stage intensif, il faut que je mis prépare
Après une bonne discussion avec lui il me mes en alerte!!
écrit cet étapes s'est la dépendance qui frappe, j'ai du mal, mais a NA j'ai appris une chose s'est que si j écoute se qu'on me suggérer en général sa avance.

Bonne 24
J'ai fait beaucoup e résistance, et quand j'ai enfin lâcher prise sur mon entêtement les choses se sont débloquer


Vivons heureux, maintenant, car demain il sera trop tard !!!!

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#48 31 03 2008 01:08:48

Nicolas de Lille
Membre

Re : Première étape / Step one

Bon, va falloir que je pense à écrire cette p..... de step one une nouvelle fois.
Fait ch..., faut tjs se replonger dans sa m..... pour mieux en sortir.
Pas scato mizot sad
J'me souhaite bon courage, allez ! smile

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#49 31 03 2008 10:16:42

fil
Membre

Re : Première étape / Step one

Salut Nico

chui content de te revoir par ici...
laisse aller laisse venir.. ça va finir par le faire pour toi aussi!

hug

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#50 21 05 2008 21:23:39

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

Ben moi sous les conseils éclairés de mon parrain j'ai débuté mes 70 exemples de conso, je dois dire que c'est édifiant.

Bonne 24

doMo


If there is a hit left in me maybe not an other recovery.

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#51 23 05 2008 18:04:38

Max-Havelaar
Membre

Re : Première étape / Step one

Nous avons admis que nous étions impuissants devant notre dépendance, que nous avions perdu la maîtrise de notre rétablissement.


Ach, la life, gross malheur !

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#52 24 05 2008 06:34:41

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

Voila je viens de peaufiner mes 70 exemples... brrr, franchement flippant et decevant sur ma vie passée que je croyais si bien, si rock and roll et glorieuse.

J'écris ce matin et tente de répondre à :

Que se passe til lorsque je suis obsédé par quelque chose est ce que ma pensée suit un scénario, le décrire

Sauriez vous si cela s'adresse au produit ou à autre chose ?


Note à Max même si en même temps je nourris un petit ressentiment à ton égard mais bon...

"la maitrise de notre rétablissement" c'est tout à fait cela pour moi, je n'arrivais plus à maitriser mon rétab, ni ma vie, ni l'argent et les choses à faire, seules mes relations au travail fonctionnaient.

Je me suis retrouvé entre la vie et la mort et c'est pas encore fini il y à encore des risques, un anus artificiel temporaire (ouf) les poumons bousillés par les coups suite à avoir été connement dans un bar prendre un get27 donc conséquences de conso, cela ne veut pas dire je le méritais et que les mecs avaient le droit de me taper si violement  mais bon si je n'avais pas été dans ce bar je n'en serai pas là... et ce en plein rétablissement !

Donc j'identifie à ce " perdre la maîtrise de son rétablissement" 

C'est là que la phrase que tu as mise m'interpelle. Qu'est ce qu'il  m'arrive exactement ou du moins m'arrivait car cette pénible mésaventure, grave je dois dire me change et pas mal de NA me disent en ce moment que j'ai effectivement changé et si je comprends bien pour une fois pas pour pire.

En tout cas l Je fais tout ce que me dis mon nouveau parrain de puis un mois et à la lettre car maintenant je chie (sans mauvais jeu de mot) de frousse.

C'est pas gagné je me connais et je tente de mettre les chances de mon coté même si je dois pour cela passer par dessus des blessures et des ressentiments car j'ai été très bléssé par certains commentaires mais je dois passer au delà de ceux là car je pense Max que tu détiens quelques clés quipeuvent m'aider... à ne pas crever de putain de maladie qui me dépasse en fait, pour te dire vrai.

Merci

Dernière modification par Dominick (24 05 2008 10:00:08)


If there is a hit left in me maybe not an other recovery.

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#53 24 05 2008 11:01:05

naturalmistic
Membre

Re : Première étape / Step one

-

Dernière modification par naturalmistic (27 01 2009 02:17:31)


Mille fois est jamais suffisant

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#54 24 05 2008 11:27:43

Max-Havelaar
Membre

Re : Première étape / Step one

naturalmistic a écrit :
MaxHavelaar a écrit :

Nous avons admis que nous étions impuissants devant notre dépendance, que nous avions perdu la maîtrise de notre rétablissement.

Max il n'y a pas UN rétablissement type, certain passent par plusieurs rechutes d'autre non.
la rechute n'est pas une défaite, n'est pas une perte. Nous avons la même maladie, mais pas le même rétablissement, nous devons faire preuve d'ouverture d'esprit et faire attention à l'orgueil aussi. wink

J'écris ça pour moi.
Ça a un rapport avec la première étape telle que je la conçois.
Je crois que de même que ma vie est incontrôlable, mon rétablissement l'est aussi. Si je travaille les étapes avec l'idée d'atteindre, d'obtenir quelque chose, ça ne marche pas pour moi. Je fais ou je ne fais pas, et si je fais je fais de mon mieux, au jour le jour, humblement.
Ça a quelque chose à voir avec la volonté.
Parfois on parle de volonté déchainée, ou de contrôle, en sous-entendant le côté négatif de ces traits.
D'ailleurs, un peu plus loin, il s'agit justement de confier sa volonté à une puissance supérieure...
J'essaie de supprimer le verbe vouloir de mon langage.
"Je veux me rétablir", non, "Je me rétablis".
"Je voudrais ouvrir une réunion", non, "J'ouvre une réunion".
Pareil avec le conditionnel, puisque "inconditionnel" est un outil que j'utilise.
Pas de "J'aimerais finir ma X étape", mais "J'écris ma X étape".
Ça me permet d'essayer de supprimer toutes ces pensées parasites, ces projections dans un avenir hypothétique, ou dans un passé révolu ("Ah si seulement j'avais écouté ma mère, mon père en 1975"), pour mieux me concentrer sur le présent.

Salut, passez une bonne journée


Ach, la life, gross malheur !

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#55 24 05 2008 14:16:08

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

Merci tous les deux

"Je veux me rétablir", non, "Je me rétablis".

Merci je commence à saisir ce qui fait mon changement, en ce moment on me dit "tu as changé". J'avoue ne pas le comprendre mais je le crois car on s'est bcp rapproché de moi depuis qqs temps.

La différence ? Ce n'est plus que je veuille me rétablir avec une volonté déchainée (merci Max) mais je me rétablis car je n'ai pas le choix cela passe par devers moi et bien sur cela me change.

Un ami AA beaucoup de clean, 24 ans je crois, et qui s'annonce toujours avec quelques 24 heures (un jour j'avais cru qu'il avait rechuté...) m'a dit avec une gentillesse profonde dans un parking à la sortie d'une réunion "tu sais ce qu'il t'arrive est violent, dur, tu as failli mourrir et je ne le minimise pas mais c'est comme si Dieu (on dit plus rarement PS dans mon groupe AA mais Dieu mais qu'importe) c'est comme si Dieu t'avait forcé à te poser et jour par jour à te rétablir".

C'est le cas vous savez tous les deux, je rétabli mon corps mais le temps que cela me laisse, le fait que mes déplacements soient juste le coin de la rue (et c'est une victoire) me laisse du teps pour écire mon étape, téléphoner (au parrain tous les jours) à des amis et dépendants, lire, me reposer (enfin je ne savais pas le faire) et surtout faire un bilan de bien des années que je pensais flamboyantes mais qui au résultat donnent aujourd'hui.

Voila merci pour votre réponse je continue ma première étape car je ne veux plus et vraiment je ne veux plus revivre par mes conneries, ce par lequel je suis passé.

Bon WE, moi demain je vais tenter Arcachon en voiture (je ne conduirais pas) mais mon medecin semble dire que c'est ok et que marcher sur la plage un peu serait très bon... alors...


If there is a hit left in me maybe not an other recovery.

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#56 24 05 2008 15:59:07

naturalmistic
Membre

Re : Première étape / Step one

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Dernière modification par naturalmistic (27 01 2009 02:17:42)


Mille fois est jamais suffisant

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#57 24 05 2008 19:01:26

joël de montpellier
Membre

Re : Première étape / Step one

il y a autant de rétablissement type que de dépendants en rétablissement, à NA il y a des choses qui marchent et d'autres qui ne marchent pas, la rechute n'est pas une défaite si elle ne conduit pas à la mort .
la maladie de la dépendance n'a qu'un objectif me faire reconsommer jusqu'à ce que j'en meure

Dernière modification par joël de montpellier (24 05 2008 19:02:12)

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#58 26 05 2008 11:18:28

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

Je suis bien d'accord Joël,

Mon expérience me dit que effectivement ma maladie m'a rattrapé avec le but de me détruire, il doit y avoir en moi un désir d'effacement, d'annihilation en effet et maintenant je m'en méfie grandement et je dois te dire même j'en ai peur.

Ce matin un dépendant me disait puique lapremière étape est ce que je travaille le plus en ce moment et au bout de deux d'appartenance à Narcotiques anonymes (sic) que la rpemière étape ce n'est pas acceptation etc.. seulement mais il faut la vivre.

Mon parrain m'a invité avec cheleur et insistance à ré écrire ma première étape car il m'a dit "c'est le moment tu es en plein dedans". Cela se tient pour moi.

Je le vis avec mes tripes cette conséquence de la conso, écrire mes 70 conneries générées par la consommation de prods m'a laissé vraiment pantelant, je relisais encore ce matinc e que j'aié cris et c'est édifiant, navrant, triste, bouleversant, j'avais envie de chialer depuis tant de gachis généré depuis que j'ai 20 ans.

Et je ne le voyais pas avant, il a fallu que je risque de mourrir pour que cela me saute aux yeux et encore pas tout seul mais aidé de quelques NA qui semblent encore croire en moi.

voila je n'arrive pas à écrire plus.

Ha si ca rje viens de te lire sur ce forum, il est bon de se rapeller car j'ai le choix maintenant revenir à mes 70 conneries et leurs conséquances ou me donner la chance de ne pas consommer et que cela s'arrange, car je vois bien en un mois que cela s'arrage, c'est long douloureux mais cela s'arrange avec des petits moments sympa.

J'ai le choix c'est vrai mais maintenant en connaisance de cause.

Bon courage à tous, il en faut n'est ce pas ?

doMo

Dernière modification par Dominick (26 05 2008 11:37:30)


If there is a hit left in me maybe not an other recovery.

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#59 26 05 2008 11:41:43

joël de montpellier
Membre

Re : Première étape / Step one

du courage il en faut et les dépendants en ont beaucoup
pour moi la premiere étape c'est : quoiqu'il arrive je ne consomme pas, pour y arriver durablement je vais en réunion, j'appelle d'autres dépendants en rétablissement, j'ai une relation de parrainage, mon parrain me guide dans les étapes, je fais du service en NA, je prie, je donne de l'aide quand on me la demande, donc c'est  simple pour moi de rester aujourd'hui dans le " quoiqu'il arrive je ne consomme pas "

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#60 26 05 2008 20:12:32

.....
Membre

Re : Première étape / Step one

ne pas consommer quoi qu'il arrive...oui je confirme c'est courageux !   comme il est courageux de se relever de ses rechutes et aligner du clean comme tu le fais dominick...


.....

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#61 27 05 2008 08:09:04

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

ET bé cela fait plaisr au petit dej mystérieux ... (je me demande qui tues et si je te connais mais bon ce n'est pas essentiel bien sur).

J'applique tout ce qui est suggé ré en ce moment, j'appelle mon parrain tous les jours et écrit beaucoup, première chose le matin depuis un petit café au coin de la rue.

je bute pas mal sur la question sur le scénario des obssession ( la troisième question il me semble) cela fait longtemps que je n'ai pas eu d'obsession identifiable et comme j'essaie d'écrire sur le vif, sur le plus récent c'est difficile.

Ceci dit pas impossible car il y à quatres mois j'en ai eu une.

voila je ne vais pas m'étendre je voulais juste vous remercier en fait.

Bonne 24

doMo


If there is a hit left in me maybe not an other recovery.

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#62 27 05 2008 13:03:19

killbille
Membre

Re : Première étape / Step one

Dominick a écrit :

je bute pas mal sur la question sur le scénario des obssession ( la troisième question il me semble) cela fait longtemps que je n'ai pas eu d'obsession identifiable et comme j'essaie d'écrire sur le vif, sur le plus récent c'est difficile.

Le scénario de l' obsession, celui qui te ramène presque inexorablement à la rechute...
Pour moi, c'est principalement lié à l' affectif et plus précisément le sentiment d' abandon, de rejet et/ou de trahison...Ces situations là sont celles qui m' ont donné le plus envie de reconsommer jusqu'à maintenant.Donc c'est sur ces situations là que je suis le plus fragile et que je dois rester vigileante. Admettre mon impuissance face aux sentiments d'abandon/rejet/trahison, ne pas rester seule et demander de l'aide.


Love is action...

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#63 27 05 2008 16:22:40

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

C4 F5

Bateau touché la tueuse, merci pour me mettre sur la voie... en effet alors j'ai qqs idées à écrire.

biz2doMo


If there is a hit left in me maybe not an other recovery.

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#64 02 06 2008 16:11:17

confiance
Membre

Re : Première étape / Step one

J'ai commencé à écrire cette 1ère étape. Lorsque je répond à une question, en essayant d'être le plus honnête possible, j'ai vraiment l'impression de revivre différemment une part de mon passé. Le fait de l'écrire, c'est comme le sortir enfin de ma tête et pouvoir me dire: c'est fini, c'est le passé et tu n'as plus besoin de le reproduire encore et encore.
En ce moment, je n'écris plus...ça me perturbe et je me demande pourquoi et je retombe dans les prétextes pour avoir plus important à faire. Lorsqu'enfin j'ai réussi à tenir + que 24h, c'est en partie parce que j'ai mis mon rétablissement en 1er dans ma vie. L'écriture de mes étapes doit aussi être plus important que le reste.
Difficile car je suis dans une période où je vis des changements importants....où je pose certains actes pour la 1ère fois de ma vie.
J'ai tellement de gratitude que parfois ça m'étouffe si je ne le rend pas.=)

Confiance

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#65 02 06 2008 19:45:25

kikiopays
Membre

Re : Première étape / Step one

Merci Confiance, tu me motives pour écrire : mettre mon rétablissement en 1er et pis j'ai pas envie que tu me rattrapes, NA!!!
Big hug


" La clef du bonheur est de jamais y renoncer et d'accepter qu'il ne soit ni total ni immédiat "

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#66 03 06 2008 15:01:22

confiance
Membre

Re : Première étape / Step one

kikiopays a écrit :

Merci Confiance, tu me motives pour écrire : mettre mon rétablissement en 1er et pis j'ai pas envie que tu me rattrapes, NA!!!
Big hug

Salut,

tu as de la marge car je n'écrit pas vite wink
Biz

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#67 05 06 2008 09:10:15

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

j'ai vraiment l'impression de revivre différemment une part de mon passé

C'est tout a fait ce que je ressens, tout d'abord ce fut un choc puis en écrivant plus je me connais bien mieux; je me sens plus en paix avec moi même, je comprends les belles choses qui me sont survenues mais aussi comment sous l'influence des produits j'ai pu détruire certaines choses. Pas mal en fait.

Mais je ne sais pas si je  regrette tout ce que j'ai détruit, je crois avoir détruit ce qui ne me convenait pas aussi, pas seulement ce qui me convenait.

Cette écriture honnète, sans complaisance ni esprit dramatique de cette première étape me change t-elle  ou non ?  Disons plutôt... me révèle qui je suis véritablement. Ce n'est pas vraiment un changement mais une ouverture, c'est cela (je réfléchis en écrivant, en fait écrire me permet de metrte à jour, de dévoiler).

Je comprends aussi que dans mon évolution depuis que je connais NA, donc que je vous connais et bien ce n'est pas que le produit ma dépendance mais aussi les autres. Depuis peu je fais un tri relationnel.

Lorsque je ressens que cela ne me convient pas, je m'éloigne et je dois dire je ressents alors  une liberté sereine, ne plus m'obliger à écouter ce que dans mes tripes je ressens comme négatif pour moi.

Ma première étape ce n'est pas eulement l'écrire, c'est l'écoute de l'autre, j'ai débuté à me forcer d'écouter avec un dépendant du sud au franc parler et moquerie parfois avecmoi, je me suis forcé car j'ai senti la bienveillance et la connivence.
Et puis le cadeauau bout  de ces deux années de rétablissement totalement égocentrique pour moi, mon parrain, il est pour moi derrière ce bouquin "guide desétapes" que je choisis de suivre et de faire confiance à sa stratégie.

J'écoute mon parrain, c'est d'ailleurs une question de cette première étape "suis je près à suivre les conseils, suggestions de mon parrain" le réponse est OUI.

Et là je croiss débute pour moi le vécu de cette prémière étape. L'appprentissage d' l'in... dépendance et j'y comprends que le produit n'est peut être qu'un symptôme, que la vérité sur moi même est ailleurs.


Le voyage commence donc...

biZatous.

doMo

Dernière modification par Dominick (05 06 2008 09:12:22)


If there is a hit left in me maybe not an other recovery.

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#68 05 06 2008 09:40:44

Max-Havelaar
Membre

Re : Première étape / Step one

salut

La première étape c'est tous les jours.
The first step.
Le premier pas.
Le premier pas je le fais chaque matin, au réveil quand je décide de sortir du lit et que mes pieds touchent le sol.
Avec mes pieds, au pied du lit, quel pied!
Là il me vient à l'esprit que je suis dépendant, impuissant face à la dépendance, incapable de consommer des produits (faut plus rêver, Max, t'es réveillé, là...)...
Je récite la prière de la sérénité, le juste pour aujourd'hui (je serais sans crainte (waow)...des gens qui ne consomment plus (waow) et c'est parti mon kiki...

@ plus passez de bonnes 24

Dernière modification par MaxHavelaar (05 06 2008 09:55:01)


Ach, la life, gross malheur !

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#69 05 06 2008 11:40:51

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

Tu as raison Max, cette écriture chaque matin en terrasse de café est ma façon pour aujourd'hui de faire ce que tu sugèrres, je me suis dit tout à l'heure que cette discipline à laquelle je prends gout risquait de me manquer quand jaurai fini cette première étape.

Un dépendant me disait qu'il relisait souvent sa première étape pour ne pas oublier, aux AA ils suggérent aussi de faire chaque jour l'étape 1 puis la 2 et la 3...

Pour le moment je suis en phase d'apprentissage, je ne fais que cela chaque jour, je téléphone à mon parrain (le pôôôvre, je téléphone à un dépendant et j'écris et aussi je vais chez le kiné respiratoire et reçois mon infirmier, j'apprends à prendre soin de moi.

Cette épreuve (de moins en moins une épreuve d'ailleurs) me permet de me poser (enfin) de prendre mon temps, de profiter, mais oui de la vie comme hier au soir au sortir de la réunion prendre un café avec deux anciens du programme. On a même rigolé, comme quoi je change !

Bonne 24 Max

doMo à l'ouest


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#70 06 06 2008 06:03:12

confiance
Membre

Re : Première étape / Step one

La partie du message de Dominique qui parle de la question sur le parrain m'a turlupinée hier soir. Suis-je près à suivre ses suggestions? Malheureusement, je vois bien que ma réponse est non ou un oui partiel; commme si je voulais passer au filtre de ma volonté cet outil.
Qu'est ce que je suis individualiste....c'est terrible.
J'ai l'illusion parfois que l'abstinence m'a rendue la maîtrise de ma vie et je reparts illico sur ma vieille manière de fonctionner.
Merci pour ton message

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#71 06 06 2008 06:59:25

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

Confiance bonjour,

Cela va faire bientôt deux ans que je suis dnas le programme peu de temps clean, j'ai eu 1 parrain d'acceuil etd eux fantastiques parrains avant mon chti dernier.

Je n'ai jamais écouté leurs conseils, j'entendais mais je n'étais pas d'accord, du moins je le croyais. je ne comprenais pas, on m'avait dit de rentrer à Paris, pas de relation émotionelle, faire attention j'entendais mais j'opposais toujours un "mais".

Maintenant que je me retoruve dans la merde, la vraie et bien je n'ai plus le choix, j'écoute, je fais ce que l'on me dit et oh comme c'est curieux confiance ce que l'on me dit fait du sens.

Le seul truc c'est que je trimballe un culpabilité envers mes premiers parrains, ils avaient raison et cela me rend mal d'avoir autant résisté.

Je ne peux écrire plus ici mais ne te turlupine pas trop, je soupçonne que bcp d'entre nous passent par cela, cela vient vite chez les uns plus lentement chez les autres, je crois l'important c'est que cela vienne.

Je me sens de plus en plus isolé ce matin, voir que tu avais mentionné mon prénom m'a oté cette envie de pleurer, cette isolement. je ne ais plus evrs qui m'adresser heureusement il y à mon parrain mais je commence à penser que mes appels le fatiguent car tjrs sur le même thème.

Je suis déçu et épuisé... tellement déçu mais j'ai espoir que cela aille mieux.

doMo avec confiance

Dernière modification par Dominick (06 06 2008 07:05:01)


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#72 06 06 2008 07:53:22

sigal
Membre

Re : Première étape / Step one

Si tu fatigue ton parrain Domo, il est assez grand pour te le dire lui même.

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#73 06 06 2008 11:40:03

Dominick
Membre

Re : Première étape / Step one

C'est vrai Sigal et loin d'être le cas je pense.

Bonne 24

doMo mucho cansado


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