Forum de discussion Narcotiques Anonymes

Les propos échangés sur ce forum sont l'expression d'individus. Ils ne représentent ni n'engagent, en aucun cas, Narcotiques Anonymes.

Vous n'êtes pas identifié(e).

Annonce

Tout contributeur s'engage à respecter la charte des utilisateurs du forum de discussion, le guide de bon usage du forum et la netiquette.

#1 08 12 2009 21:52:53

Kébra zonard des étoiles
Membre

le sommeil du monstre ...

Bonjour les N'Ami(e)s

Je sais sa fais un baille que j'ai pas poster,

Ma copine ma dit tous ta l'heure '' Ta oublier comment tu a pus te faire mal avec ce forum''.

Oui il est vrai que sa put être soufrent par moment ... mes bon... égocentrisme? oui sa fais pas de doute..... mais....  sa a un avantage, ces mon honnête, qui elle, et vrai quand j'écris.

Chose qui et pas toujours le cas en réunion.

Alors sa ma manqué, donc j'ouvre un nouveau topic intitulé le sommeil du monstre, petit clin d'œil a Enki Bilal et puis parce que c'est l'impression que j'ai de moi, en sommeil mon monstre?.

Je pourrai vous parler de mes deux dernières rechutes, deux vendredi d'afillée, ou a mon grand regrée je me suis replanter des pompes dans le bras.

Alors il est vrais que je pourrai dire, qu'il y avais un truc que jai fais il y a une vingtaine d'années, que je nés jamais put dire, et en plus d'avoir put le dire, j'en assume la responsabilité face a la justice des hommes, ce que je peut dire.... ces que j'ai enfin fais et boucler une vrai premier étapes.... et que je me sent beaucoup mieux, même si j'ai peur de la décision du procureur et des conséquence. .. mes... j'ai fais ce que j'avais a faire et le reste ne m'appartiens plus.

J'ai 52 jours de Clean aujourd'hui, et j'ai vraiment envie de croire que ces la bonne cette foi.

Voila mes Ami(e)s  en attendant de vous lire je vous fais des Big Hug


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#2 08 12 2009 22:32:20

confiance
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Ca fait plaisir de te relire.....bravo pour ton nouveau clean smile

Hors ligne

#3 08 12 2009 22:56:21

fil
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Oh Kébra cest bien toi? le meilleur forumeur que NA n'ait jamais eu!!!
trop content de te retrouver là, clean en plus!
big hug

Hors ligne

#4 09 12 2009 06:18:04

Dominick
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Bonjour mon grand loup des etoiles !

Je te fais un bon gros hug baveux.

Dom


If there is a hit left in me maybe not an other recovery.

Hors ligne

#5 09 12 2009 06:51:24

Gribouille
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Kébra zonard des étoiles a écrit :

Alors il est vrais que je pourrai dire, qu'il y avais un truc que jai fais il y a une vingtaine d'années, que je nés jamais put dire, et en plus d'avoir put le dire, j'en assume la responsabilité face a la justice des hommes, ce que je peut dire.... ces que j'ai enfin fais et boucler une vrai premier étapes.... et que je me sent beaucoup mieux, même si j'ai peur de la décision du procureur et des conséquence. .. mes... j'ai fais ce que j'avais a faire et le reste ne m'appartiens plus.

C'est vraiment bien !
& maintenant que tu as fait une vraie première étape, c'est fini les pompes dans le bras, Kébra. Même le vendredi (et même le mardi, le samedi, le lundi, le dimanche, le mercredi, et le jeudi).
Bon retour sur le forum.

Dernière modification par Gribouille (09 12 2009 06:52:17)


Life is what happens to you while you're busy making other plans.
John Lennon

Hors ligne

#6 09 12 2009 07:59:56

janine
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

tiens, kebra,
contente que tu sois vivant...on a connu des amis qui ont eu pas cette chance, comme tu sais bien...et oui, c´est ca, il y a 7 raisons pour rechuter, c´est lundi, mardi, mercredi, etc...si on consommerais chaque fois la vie fait pas plaisir ou la vie est trop belle ou la vie n´est pas assez exitante, on y arriverais jamais, je pense...
alors, jft, suis reconnaissante d´avoir prise l´habitude de ne plus consommer, quoi qu´il arive, car j´aimerais bien rester en vie pour voir ce qu´il se passe, a la longue.
jusqu´a la, j´etais pas decue, ma vie est restee interessante, meme si c´est pas toujours drole, mais je m´ennui pas...j´aimerais bien, parfois, mais voila...;)
fais attention a toi, kebra, et ne pense pas c´est l´ecriture qui te garde clean, automatiquement...la aussi, on a connu des gens qui ont ecrit je sais pas combien de premieres etapes et ils on t rechutes direct apres...
les reunions, la litterature, le programme, quoi, ca peut aider, mais pour rester abstinent il faut qu´une seule chose:
ne pas consommer aujourd´hui.
apres, tu t´occupes de la qualite´d ton clean, mais il faut rester clean, d´abord, et c´est toi qui prends cette decision de le rester ou pas, un jour a la fois, mon pote.
alors, bon courage et bonne chance, kebra.
bises a toi et ta copine, sois gentil a elle smile

Hors ligne

#7 09 12 2009 08:44:21

zebulon66
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

allez hop c'est reparti pour un tour de scoot galactique!!! welcome bro!!!


peu importe...si c'est intense!!!

Hors ligne

#8 09 12 2009 08:58:37

Max-Havelaar
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut.
Hugs


Ach, la life, gross malheur !

Hors ligne

#9 09 12 2009 09:05:59

kikiopays
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Bravo et merci Kebra pour tes 53 jours.
Merci d'être revenu de l'enfer. Merci de revenir écrire ici. Tu m'as manqué.
Bonne route du clean et big hug


" La clef du bonheur est de jamais y renoncer et d'accepter qu'il ne soit ni total ni immédiat "

Hors ligne

#10 09 12 2009 12:41:27

Hancock
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut Kébra, bravo pour ces 53 jours et merci de tenir le coup. Ta motivation fait plaisir à lire et motive les ptites nouvelles comme moi smile


La vie est belle...

Hors ligne

#11 09 12 2009 19:30:12

corto
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Kébra, bonne soirée et bonne 24


http://www.youtube.com/watch?v=elyQ4ShVw-Y         tient rien que pour toi!!!!!!!!!


« La sagesse est d’être fou lorsque les circonstances en valent la peine »

Hors ligne

#12 09 12 2009 19:55:23

naturalmistic
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut l'kepon smile


Mille fois est jamais suffisant

Hors ligne

#13 10 12 2009 02:57:53

Antigone
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut Kébra, contente de te revoir là, bravo pour tes 53 jours !


Les pieds par terre et la tête dans les étoiles.

Hors ligne

#14 12 12 2009 08:10:23

Marmotte
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

salut kēbra! Ça me fait super plaisir de te lire, merci d'être là! Prends bien soin de toi et de ce nouveau clean,
hug de l'espace

Hors ligne

#15 12 12 2009 13:30:24

Yichine Puntso
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Yes Kébra, la foi est avec toi.
Je t'embrasse.


A

Hors ligne

#16 12 12 2009 23:12:33

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

ouahhh MERCI MES N'Ami(e)s

Sa fais super plaisir, vaux encouragement me vont droit au cœur, moi aussi je suis ravit de vous retrouver, je souhaite bien le bonjour aux nouveaux sur le forum, et fais une spéciale dédicace aux dépendants de provinces.

Depuis il ces passer beaucoup de nouvelle chose pour moi, j'ai fais une formation de 6 mois pour être assistent de vie aux familles ( a.d.v.f ) et travaille depuis 2 mois ,que le week-end, pas chois bien sur, actuellement je m'occupe d'un tétraplégique, je l'aime beaucoup , il a de l'humour, et  me donne une sacrée belle leçon de vie, voila une personne que je nais jamais entendu ce plaindre, pas une seul foi. sa calme vous dit je.

Je croie que ma puissance supérieur veut me passer un message non?

Et vous savais, sa fais drôle, de donner de soi, pour une personne, de l'intention, de la préoccupation, du temps, de l'écoute, ect.. quand dans sa vie, on semais plutôt l'inverse, genre chien de talus, qui mord, et fille la rage.... bon soit vous allez dire que je suis payer, mes vraiment ce travaille je le fais avec foi et y mes vraiment le meilleur de moi.

vous savais... dans les salles, ou ici, on me disais, le clean et une belle aventure, et plain de cadeaux, ( sa m'énervais car on peut dire qui mes arriver pas mal de tuiles la premier année.)
mes vraiment... purée qu'elle kif.... car si je fais le billant du mal que je me suis fais du mal que j'ai fais, des gents que j'ai lèses, des cou tordus et j'en passe.

Et bien ma PS et bigrement clémente a mon égard et ces peut chers payer de pouvoir ce regarde dans une classe et en plus de pouvoir ce rachetée, de faire enfin du bien au tours de moi et a soi-même.

je dirai bien allelouhia.... si j'avais pas les dogmes dans le nez hé!hé!hé!.

mes Ami(e)s je vous laisse sur ce, pour passer sur vos topics vous lire et fais coucou ( je me lève a 6h OUPS déja!!).

---------------------------------------- BIG HUG----------------------------------

Dernière modification par Kébra zonard des étoiles (12 12 2009 23:16:04)


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#17 12 12 2009 23:20:59

Hancock
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut Kébra, je te souhaite beaucoup de joies dans ton nouveau taff, chui auxiliaire de vie sociale et je m'occupe aussi de personnes handicapées ou très malades, alors je comprends bien ce que tu veux dire  par "donner de soi", ça fait du bien, et quand tu rentres chez toi tu es heureux smile

Bonne continuation et bonnes 24h!!

Hancock


La vie est belle...

Hors ligne

#18 13 12 2009 09:09:48

Sophie des isles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

merci Kebra pour ton message plein d'espoir, ça fait bcp de bien de te lire ce matin.


Nous trouvons notre vraie valeur en étant nous même

Hors ligne

#19 13 12 2009 09:20:25

lucky
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Bonjour Kébra zonard des étoiles "rebienvenu" au club

hug lucky


(((((((( Big Hug ))))))))

Hors ligne

#20 13 12 2009 21:46:23

killbille
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Effectivement, tu as bien raison...Donner un peu de soi, d'une manière ou d'une autre...
Sortir de l'ego, du MOI-JE, de l' individalisme et de l' avidité que génère la société de consommation...
Je le fais comme toi,  de façon professionnelle, mais ce n'est pas qu'un job; ça ne peut pas l' être  puisqu'il sagit de métiers d'aide aux autres et donc  d'humains avec toute la complexité que ça engendre !
Parfois les métiers de la relation sont aussi les métiers de l'embrouille:  entre ce que je dis, ce que l'autre entend, ce que je crois qu'il a entendu et ce qu'il croit que j'ai voulu dire, bref !...
Les enmerdements de la vie m'ont rendu nerveuse la semaine dernière et je me suis surprise à perdre mon calme avec quelqun que j'étais sensé "aider" mais qui se foutait de ma gueule !

Le truc c'est de savoir se ressourcer quand on donne beaucoup d'attention et d'écoute aux autres; je ne sais pas toujours le faire...Parfois j'ai hâte de rentrer chez moi juste pour profiter du confort et de la chaleur de mon appart. Il y a des soirs ou je suis crevée d'avoir accueilli toute la journée des histoires, des parcours et de la misère. Des soirs  ou je n'ai plus envie d'entendre quoique ce soit...Pas même la force de déccrocher le téléphone et de faire un brin de causette avec quelqun...Je ne me tapppe plus dessus, je sais que dans ces moments là, ce dont j'ai besoin c'est d'intimité avec moi même.

Dernière modification par killbille (13 12 2009 21:49:41)


Love is action...

Hors ligne

#21 13 12 2009 22:44:43

philMPF
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut "Kébra Zonard des étoiles",

Alors il est vrai que t'as ptèt fais des trucs pas bo, j'en ai fait aussi, les tiens ont peut-être, ou pas, été a une époque dans le passé, pire que les miens ; je sais pas, et je m'en fous.
J'ai ptèt une fois croisé une sorte de "rongeur loubard" ici qui a posté.
A moi, en particulier tu m'as rien fais que je saches.
En tout cas, celui qui s'aviserait de te jeter la première aurait bien tord.
Ca me fais chaud au coeur d'assister a un pareil accueuille de toi par les autres, et mieux d'y participer.
Alors je me présente : je m'appel Phil de Tahiti, et suis enchanté de faire ta connaissance.
Et moi, ta démarche, je trouve que ça sonne vrai.
Et puis je suis d'accord avec toi que le rétab, c'est dans tous les domaines de la vie, y compris le boulot.
Merci


pas responsab de ma maladie, mais responsable de mon rétablissement

Hors ligne

#22 27 12 2009 17:06:11

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut les N'Ami(e)s

J'espère que vous avais passer de bonne fête, moi cool.
phiLMPF, et bien oui, mes bon j'ai pas tue n'y violé, mes vraiment de coi avoir du mal a ce regarder dans la glace par moment.
Tien en parlant de sa, un policier ma appeler il y a 10 jours pour me dire quíl n'y aurai pas de suite a mes aveux ?????? ma PS a vraiment de l'humour... moi qui m'attendais a passer au assisse > bizarre la vie non?

Aller les louloutes, et louloups je vous souhaitent de bonne et joyeux fête de nouvelle année 2010.

>>>>>>>>>>>>>>>>> BIG HUG <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<,


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#23 27 12 2009 17:39:27

Hancock
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Bonnes fêtes à toi aussi smile


La vie est belle...

Hors ligne

#24 27 12 2009 22:43:25

killbille
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

C'est une bonne nouvelle, ça, Kébra !
Bonnes fin d'année à toi.


Love is action...

Hors ligne

#25 27 12 2009 23:41:22

Sophie des isles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Bonnes fêtes Kebra


Nous trouvons notre vraie valeur en étant nous même

Hors ligne

#26 28 12 2009 09:20:17

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut les N'ami(e)s

Et merci

J'arrive pas a dormir, il y a des jours comme ca,  bon je rigole bien j'ai Hérnéste (mon Rat ) dans mon lit qui ce tape des délire de ouf.

Je vous et pas dit..... mes je recommence un traitement, a l'interféron pour mon hépatite.C demain première picousse, je pense que ces pour ca que j'arrive pas a dormir, rien que de savoir que je part pour 18 mois, sa me mes les boules et sa m'inquiète, car je suis pas seul et je pense beaucoup a mon amie qui va supporter mes sots d'humeurs.

PPfffffffffje ment serai bien passer moi de ce traitement, mes mon foi ci-rossé lui peut pas ce régénérai avec ce putain de virus, et puis j'avais esseiller ce traitement 3 mois en fin 2008, mes il avais pas bouger d'un poil de cut, et puis avec cette tumeur au rein, et plus d'immunité le R professeure DoctOr me la fais arrêtée, et vouui il pouvais pas me faire l'ablation du rein avec plus de globule blanc et tres peut de plaquettes........ bon et me voila a recommencer se bidule.

En plus, en tant que iper actif sa me fais l'effet inverse, comme si j'étais sous spide, la dernière foi j'ai perdu 13kilos en trois mois, spide du matin aux soire et je ne dormais plus que 2 a 3 heure hhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa.

Je déconne, mes je crois bien.... quand vérité j'ai vraiment peur..... bon je sais je ne devrais pas il suffi que je face marcher le programme, beaucoup de réu, le parrain, le téléphone et le plus importent pour moi, faire une confiance aveugle en ma Puissance Supérieur << esprit et tu l'a?>> .........Yes!! donc, ces cool.

Bon!!!  sa  c'etais pour le OUIN! OUIN!.

SIMONE!!!!! ( oui j'ai donnais un nouveaux Nom a ma PS.), J'ai Préparé  ma liste de Bonne Résolution de 2010, déjà ........le Plus Importent reste  Clean de Clean.

M'inscrire a l'école  ( ouuuu Hérnéste me fais des chatouille au pied.)   pour apprendre le langage des signes, ces un rêve de gamin et il et jamais trop tard non? .

Mètre des sous de cotes pour aller au Japon ( encore un rêve de gamin....... normalement dans mon réve j'avais des enfant eurasiens... mes mon Amie .... elle veux pas.... hé!hé!... on ce demande pour coi? ).

Faire du sport ( oulala ca, sa va etre dur.)

Arrentais  de Fumer ( normalement je devrais commencer demain ?) ......?? pour 2010.... ouai !!ces mieux.

Et Que L'on soie toujours tous les Deux aussi AMOUREUX Cette Année, Que Cette Année qui se fini.
Voila ces tous ............ MERCI D'AVANCE  '''''' SIMONE'''''''''.

Mes N''Amis(es) je vous Souhaite que du bon heureux et du Clean.

JE VOUS AIMENT............ VOTRE CHEVALIER SERVANT " KÉBRA, LE ZONARD DES ÉTOILES''.


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#27 28 12 2009 09:36:00

philMPF
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

ouéééééé c'est bon t'entendre tous çà, ya du lourd lààà!!

La justice des hommes??? je sais pas si on en as besoin une fois dans le rétabl, car moi je crois que je suis le pire juge pour moi, je peux même me rendre malade dés fois tiens, ou me condamner a 18 coups de tête dans le mur chaque matin pourquoi pas hein??!!  (il la connaisse pas cette sanction là dans le code pénal heinnnn???)LLOOLL
Et puis viendra un jour ou je mourrai, et ce jour là, serai-je tranquille? en paix? ou vais-je appréhender la mort des années durant, vivre dans la terreur et l'angoisse?? Moi je vie dignement aujourd'hui, dans la perspective de partir serein, et heureux et fier.
Je sais pas si yaura un paradis, peut-être une bonne surprise qui sait, mais si je continu comme ça, le thanatopracteur il aura pas besoin de mettre la dose de maquillage, "J'AURAIS LA SUPER BANANE SUR MON LIT DE MORT" (je veux dire "le sourire hein"!!! pas comme Brassens sur la plage de sète et sous le peuplier!!)

"Si la vie ne te sourie pas, alors souris a la vie"


pas responsab de ma maladie, mais responsable de mon rétablissement

Hors ligne

#28 31 01 2010 08:18:47

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

salut les N'Ami(e)s

bon, j'ai du mal, a me connecter sur le net en ce moment, ces un peut le bleme quand on vie a sens a l'heure.
bon le je suis sur la ligne 13, et je vais au taf, et oui je fais toujour l inverce des autres.
je taf que le samedi et dimanche he! he!.
comme promi ce soir je me mes sur mon ordi et je vous fais une bavouille sur mon retablissement.
voila merci a vous tous,  et encore bienvenus a ce que je connais pas.


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#29 31 01 2010 23:55:23

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Bonsoir les N’Ami-e-s,
Comme convenu je vous écris un petit récit plus pour ceux qui ne me connaissent pas.
Donc je suis né en 1968, ma mère béarnaise et mon père auvergnat, je suis né à Paris 14ème.
Jusqu’à 4 ans j’étais un enfant sans soucis, insouciant, un petit blondinet couleur paille.
Mon père a quitté ma mère cette année là, et ma mère a fait une grosse dépression.
Ce qui fait qu’a 5 ans je me suis retrouvé en famille d’accueil a Champigny.
Je ne rentrerai pas dans les détails, mais j’ai subis des humiliations, de la torture psychologique, et j’en passe. Ceci à durer jusqu’à mes 7 ans et un jour j’ai décidé de fuguer.
Ca a fini devant le juge, et la famille d’accueil est allé en prison.
Je ne veux pas me la faire « j’ai souffert personne ne m’aime », car si je regarde le positif j’ai très vite compris que les adultes n’étaient pas tous bon, voire mauvais. Et pour la suite ça m’a aider.

C’est à partir de la que j’ai commencer a consommer les médocs à ma mère, les cigarettes, l’alcool, et à l’époque ce qui était ma drogue de choix les solvants pour ne pas les énumérer, la colle pastali  et la dissoplate bleu, et j’aimais ça, car ca me filer des allu, et souvent ca finissez par une perte de connaissance. Comme je l’ai souvent entendu ca a été mon année de noce.

À 9 ans les 1er conso conséquences, la prostitutions dans les cinémas pour m’acheter ma conso.
10 ans 1er joins, 12 ans 1er snif d’héro, 14ans 1er shoot.
A 15 ans un flic suite a une grosse connerie faite dans les Alpes m’a envoyé a la DASS la bas.
De 15 a 18 ans j’ai travaillé dans un ranch ou j’ai appris le métier de guide professionnel du tourisme équestre.
18 ans et demi, l’armée ou je me suis remis a boire et 3 mois après a reshooter après un break de 3ans.
J’ai fait des petits boulots a gauche à droite, mais du a ma consommation je ne garder pas un travail plus de 3 mois.
J’ai fini a Saint Michel avec la crête a vendre du shit et des tripes que je consommé comme les dissolvants. Petit exemple: un jour je suis allé chercher 200 tripes a Amsterdam j’en ai bouffer pendant 3 semaines et quand je suis rentré a Paris il m’en rester qu’une cinquantaine, si c’est pas de la perte de maitrise! J’ai perdu la parole pendant 6 mois et j’étais devenu paranoïaque en puissance.
Jusqu’à 25 ans, la rue, des petits séjours au club med toujours pour la même chose, violence, agression.
J’ai rencontré la mère de mon fils, et mon fils et né en 1992, c’est la plus belle chose qu’il m’est été donné d’assister, et je me dis que ma vie tout compte fait valé le coups rien que pour que je voie ça.
Deux heures après je me shooté pour fêter ça (Mon Dieu!)
A ces 2 ans je suis parti, pour qu’il ne voie pas ma déchéance et ce désir d’en finir.
Les années qui ont suivis ont étés une vrai décente aux enfer.
J’avais bafoué toutes mes valeurs et mes convictions, rejeté loin de moi ceux qui me tenez le plus a cœur et que j’aimais le plus, mon fils.
En 1997, après un blackout de 2 mois (5boites d’orténals par jour), absorption de barbiturique et d’alcool, je me suis vomi dans les poumons; les pompiers m’ont sauvés in extrémiste, arriver a l’hôpital, je faisais 96 kilos, je suis tombé dans le comas profond niveau 4, donc très peu de chance de m’en sortir, réveil un mois et des brouettes après je pesais 42 kilos.
De nouveau j’ai perdu la parole pendant une année. 2 ans après je suis allé vivre en Auvergne, mais ces 1 mois de coma avait tué quelque chose en moi, j’ai mis exactement plus de 5 ans a m’en remettre sans oublier que pas un jour je ne me suis shooté. Si mes souvenirs son bon le jour de ma sortie a ‘hôpital de retour au squatte, je m’étais fait un shoot.

Donc 5 ans après, j’ai travaillé deux ans dans les espaces verts.
En 2007, après 10 ans ou j’ai vécu dans les ténèbres, je suis allée en psychiatrie après avoir pendant une semaine jouer a la roulette Russe. Le 7ème jour pour la 7ème fois je m’étais une balle dans le barrillé de ce piton, a pleurer pendant 2 heures avant d’appuyer sur la gâchette, mais ce jour la 30 secondes avant d’appuyer sur la gâchette je me suis souvenu qu’aujourd’hui nous étions un vendredi 13, et je relevé l’arme une cinquantaine de centimètre avant d’appuyer, la détonation m’a perforé le tympan gauche. La balle a traversé le plafond ainsi que la table et l’assiette de mon voisin qui manger a table au dessus de mon appartement.
Donc je me suis retrouvé en psychiatrie, ou quand j’ai ouvert les yeux plus d’un mois c’était écoulé.
Je faisais plus de 100 kilos tellement ils m’avaient gaver de médocs.
J’ai téléphoné a SOS Drogue, ou ils m’ont envoyés 74 adresses qui est le nombre exacte de centre de poste cure en France, j’ai écrit a tous et ma lettre commencé par « au secours aidez moi! » . Juste une dizaine m’ont répondu dont un centre de soin que tout le monde connait, mais moi pas.
Je suis rentré dans ce centre un 13 juillet 2007.
J’ai une extrême gratitude et pour le travail qu’ils m’ont fait faire sur moi, et pour la 1ere fois j’ai entendu parler de la maladie de la dépendance, je crois que c’est la chose que j’ai le plus aimer entendre car pendant toutes ces années j’ai cru que c’était un vice.
« et oui, la folie des uns, et la réalité des autres »

Mes chères N’Ami-e-s je tiens a vous dire que j’ai détesté et que j’ai trouvé ce récit de mon passé très éprouvant a écrire. Passons à l’espoir et au rétablissement.

Héhéhéhé je suis mort de rire! Donc après ma sortis du centre de soins le 8 septembre 2007, j’ai rechuté le 13 septembre 2007 à la fête de l’UMA (je trouve que ca fait beaucoup de 13)
J’ai été viré du foyer thérapeutique pour 5 semaines, mais grâce au centre de soins, ont m’avait parlé de Narcotiques Anonymes, et ont m’avait dis « tu trouvera toujours de l’aide dans les salles », chose qui été pour moi inconcevable et pourtant, 2 réunion par jours, une demande d’aide tout les soirs aux dépendants pour qu’ils m’hébergent, et sur 5 semaines j’ai dormis qu’une seule nuit dehors, c’étais la nuit des nuits blanches à Paris et ce soir la je voulais rester dehors. Résultat 90 jours 138 réunions, réintégrer le foyer.
À 6 mois clean, j’ai rencontré la femme qui partage actuellement ma vie, je l’ai rencontré la 1ère fois à Jean Macé ou elle avait 48h, je l’ai accueilli en tout bien tout honneur et 4 jours après nous convenions de mettre de la distance. Je l’ai accompagné a son 1er rendez vous pour le centre et nous nous somme revu au centre ou comme par hasard je m’étais débrouiller pour faire un message.
On a vécu au foyer ou je lui ai fait la court (avec une volonté déchainée, pour sûr il y avait des sentiments mais aussi beaucoup de maladie).
Après ma 200ème tentative j’ai décidé de lâcher prise après 8 mois d‘acharnement, et du coup j’ai été bien plus agréable et le reste c’est fait. La 1ère fois que je l’ai embrassé le jour de ces 8 mois un 13 octobre 2008 a 10 mètre de Saint Eustache. Ca a durer 15 jours, je me suis fait opéré 5 jours après, et rechuté a 14 mois et 19 jours.

Presque 2 mois après nous nous sommes remis ensemble.
J’ai rechuter 9 mois après avec mon fils en fumant un joins avec lui. Et un mois après 2 rechutes consécutives d’une semaine d’intervalle, la dernière dont j’ai parlé dans le topic un peu plus haut.

J’ai fait une formation a 40 ans de 6 mois qu’avec des femmes, et piapia et piapia!!!!!, pour devenir assistant de vie aux familles, j’ai eu mon diplôme en septembre 2009.
Depuis je m’occupe d’un homme tétraplégique que j’aime beaucoup et qui me donne tout les week end une sacré leçon de vie, de courage, d’espérance et d’amour.

Je finirai par dire pour les nouveaux que quoi que j’ai traversé depuis mon début de rétablissement en juillet 2007 que ma vie n’est sans aucune comparaison avec toutes ces années ou j’ai traversé l’enfer, les ténèbres, les abîmes a pied nu en suivant les pointillés.
Jamais de ma vie je mettrai en doute la conception d’une Puissance Supérieure extérieure qui toute ma vie ne m’a voulu que du bien, et comme il est dit dans Ezéquiel versé 13 « dans la vallée des larmes de l’ombre de la mort, je ne crains rien, car je sais que tu marche a mes côtés ».

Voila mes ami-e-s , j’espère que ça donnera de l’espoir et de l’envie pour les nouveaux.
Sachez que de toutes ma vie la plus belle expérience (après la naissance de mon fils) ça a été et ça l’est toujours, c’est cette merveilleuse aventure et seconde chance qu’est mon rétablissement, et pour rien au monde je renierai ça.

Et je refait encore un petit clin d’œil a cette femme adorable, la douceur et la compréhension même qui partage ma vie, je t’aime.


Je vous fais un BIG HUG de l’espce
    KEBRA le Zonard des Etoiles.


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#30 01 02 2010 00:20:10

tulipe
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Merci Kébra  pour ta force et ton espoir...Message transmis
13 HUGS pour toi et ceux que tu aimes


"La vrai générosité envers l'avenir consiste à tout donner au présent" (Albert Camus)

Hors ligne

#31 01 02 2010 09:13:15

Max-Havelaar
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

salut W.
Comme disait la mère Bonaparte chapitre 4 verset 7 "pourvu que ça dure!".
On se fait un gros hug de grands?


Ach, la life, gross malheur !

Hors ligne

#32 01 02 2010 09:18:17

baroudeur
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

grand comme bonaparte ou kebra smile  J't'embrasse w !!!!


Aime Comme Si Tu N Avais Jamais Souffert...

Hors ligne

#33 01 02 2010 10:48:19

brunoportugal
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

touché.-:)


vivre libre.

Hors ligne

#34 01 02 2010 13:10:04

Antigone
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut Kébra ! J'arrive pas à écrire régulièrement sur ce forum, mais je ne peux pas m'empêcher de lire, de suivre, d'espérer, tous ces efforts des uns et des autres...

Et là, j'ai envie de te remercier, du fond du coeur, pour ce témoignage qui me touche beaucoup.

Je te connais un peu, je t'ai croisé dans les salles début 2008, sortant moi aussi de ce fameux centre à partir duquel toute ma vie a changé.

J'ai été touchée par la lumière dans tes yeux, l'envie de vivre que je sentais, l'enthousiasme quasi infantile de la renaissance.

J'ai été triste et désolée pour toi quand tu as rechuté.

Et là, je suis heureuse de ce que tu nous partage, je t'imagine avec ta joie de vivre qui trouve enfin le moyen de s'exprimer sans doute partout, aussi avec ta "femme adorable" et dans ce boulot où on peut sentir que tu es sûrement à la meilleure place aujourd'hui.

Je réapprends moi aussi chaque jour à vivre libre et j'ai beaucoup de gratitude pour tous ceux qui marchent aussi sur ce chemin avec tant de courage, retrouver enfin la joie, c'est si bon !

Sans vous, je ne pourrais jamais, merci encore, ami de ce merveilleux rétablissement.

Big hug.


Les pieds par terre et la tête dans les étoiles.

Hors ligne

#35 01 02 2010 14:10:07

tiger
---

Re : le sommeil du monstre ...

Merci kébra pour ton expérience !

Hugs,

#36 01 02 2010 14:44:13

honorine
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Merci.

Hors ligne

#37 01 02 2010 17:14:42

corto
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Merci et bravo KEBRA, la majuscule n'est pas de trop.

Respect


« La sagesse est d’être fou lorsque les circonstances en valent la peine »

Hors ligne

#38 01 02 2010 17:15:05

Yichine Puntso
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Cher W, je viens de lire ton message, je connaissais un peu ton parcours, mais le fait lire tout cela me fais énormément de bien, je l'ai toujours pensé tu es un Ange. Tu es pour beaucoup d'entre nous un exemple, tu es un véritable transformateur d'énergies négatives et malfaisantes en énergies positives et bienfaisantes.
J'en ai les larmes aux yeux de voir que tu as traversé autant de misères et de noirceurs, pour en arriver maintenant à aider un tétraplégique, en étant diplômé comme auxiliaire de vie. Tu es un véritable Bodhisattva, chevalier d'éveil, l'amour du genre humain qui passe par tes yeux (les fenêtres de l'âme) irradient les cœurs que tu croisent. Noble, tu es noble et ton sang est royal, l'amour est en toi, tu as essayé maintes et maintes fois de détruire cette enveloppe charnelle, mais ta nature d'esprit (PS) t'a toujours rattrapé, maintenant sois sûr d'une chose: tu as une mission.

Je vais te raconter une histoire: Un jour Tchenrézi fit le vœu de sauver tous les êtres sans aucune exception, en les soulageant de toutes leurs souffrances, peu importe s'il fallait des éons d'éons (le temps qu'il faut pour raboter l'Himalaya jusqu'au niveau de la mer en caressant le sommet avec une écharpe en soie), il fit la promesse de ne jamais abandonner de ne jamais se décourager, et il déclama: "que ma tête explose si un jour je me décourage et que j'abandonne".
Et ce jour là arriva, las de la bêtise humaine, il décida d'arrêter car plus il en sauvait plus ils y en avait qui se vautraient dans les plaisirs mondains, et par conséquent le nombre des êtres dans la souffrance ne cessait d'augmenter.

Aussitôt qu'il baissa les bras, aussitôt que sa motivation s'était transformé en abandon, sa tête explosa en mille morceaux, mais dans un élan de générosité le souffle initial de la vie qui l'habitait, transforma les milles éclats de sa tête en mille bras et mille yeux ... pour redoubler d'ardeur et de joie pour reprendre le travail: sauver tous les êtres sans aucune exception.

W, tu es un des mille bras ou yeux de Tchenrézi, et c'est pour ça que je t'aime.

Tchenrézi aux 1000bras

Dernière modification par Yichine Puntso (01 02 2010 21:04:12)


A

Hors ligne

#39 02 02 2010 13:28:54

Louna
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Ouah, je suis très très touchée...
Merci pour cette leçon de vie, merci pour ton courage, ta persévérance, ton honnêteté...
Prends soin de toi
Je te fais un big hug
(ps: je confirme tu as une belle perle près de toi!!!! ;-))


"Si je veux découvrir qui je suis, je regarderai qui j'étais et qui je veux devenir."

Hors ligne

#40 02 02 2010 18:23:47

brunoportugal
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

eh les namis, vous vivez tous dans le meme quartier ?-:)


vivre libre.

Hors ligne

#41 02 02 2010 19:45:25

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Non Brunoportugal, mes on va tous en réunion Narcotique Anonymes lol

Merci mes Amies, mois aussi sa me touche..... je suis même gêné hé!hé!.

tien j'ai aussi une petit histoire pour toi Yichine Puntso:

ces un très grand Maitre, qui un jour appelle ces disciples dans la grand salle de méditation, et leurs dit " mon enseignement touche a sa fin, et je fais vous en donné le dernier et le plus importent de mes enseignement."
tous les disciples ce mets en cercle et en lotus autours du grand Maitre.
et dans un silence respectueux. 2h passe.
ni tiennent plus un des disciple dit " Maitre que faite vous?"
"je regarde a l'intérieur de moi le combat qui ce prépare."
" quelle combat Maitre?"
" celui du loup noir qui et le mal, contre celui du loup blanc qui et le bien."
les disciples attendirent  respectueusement.
2 h passa et ni tenent plus un autre disciple dit  " Maitre le quelle des deux va gagne?"
et le Maitre dit " celui a qui je donnerais a manger."

hé!hé! ces marrant car en écrivent ces petit histoire, je me suis souvenu d une conversation que j'ai u avec mon grand père, quand j'avais dix ans, mon grand père m'avais dit " imagine que le monde sois couper en deux pas un grand grillage, d'un cote que des gents bon, plains de compactions et d'amours, et de l'autre cotes que des gents mauvais, plains de méchancetés   et de haines." il me regarda avec sérieux et me dit " de quelle cote du grillage voudrais tu être." par son ton je sus que ma réponse étais très importent, je réfléchi et lui dit
" du cote ou je pourrais découper le grillage." .
et sa me fais rire, car ces fou comme coi, une réponse peut changer beaucoup de chose, car voyer vous mon grand pére ne ma jamais plus regardai de le même façon.

sur ceux, mes N'Amies,  atout...
                                       
                                   BIG HUG DE L'ESPACE.

ha! j'oublie évité les W et les chose qui me concerne sur ma famille et moi même, Car ce sit et ouvert aux publique. Merci Beaucoup


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#42 03 02 2010 23:27:43

Sophie des isles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

merci Kebra des étoiles


Nous trouvons notre vraie valeur en étant nous même

Hors ligne

#43 04 02 2010 20:32:09

Marmotte
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

MERCI kebra, je suis émue par ton histoire.
hug à tout les 2, love

Hors ligne

#44 04 02 2010 23:13:17

kikiopays
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Merci Kebra pour ton récit de vie. Je suis très touchée par ton parcours dans la conso mais surtout par celui de ton rétablissement. Tu es vraiment la preuve que ça marche tant que l'on garde le désir, l'espoir et la foi. Ta reconversion professionnelle aussi est étonnante. Tu as un beau métier. Cela fait longtemps que nous ne sommes pas croisés sur Paname. J'espère pouvoir te faire un gros hug de l'espace prochainement.
Big kiss ainsi qu'à ta jolie chérie.


" La clef du bonheur est de jamais y renoncer et d'accepter qu'il ne soit ni total ni immédiat "

Hors ligne

#45 14 02 2010 11:18:55

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

merci kikiopays.
mes sincerment, moi sa ma souler de l'ecrire, car quand je parle de mon passer, y a rien pas demotion, ou si peut
comme si, je parler de la vie d'une autre personne, et puis je trouve que sa fais un peut, " vous avais vue j ai fais la guere." bon bref en veriter tu parle d'un putain de gachi.

sinon moi depuis 15 jours je pete les plons avec ce traitement d interferon, je ces plus ou j habite, j,ai le ravioli en total ebulition, j ai des blesure du passer qui me petes a la geule en rafales,
et puis toud ce melange, et j ai le trouille, surtous dans les relation avec mon amie, je ces pas pour coi, mes j ai l impretion quelle va me quiter, que ce traitement va avoir reson de notre amour, coi que des progetions de merde.

big hug de l'espace

Dernière modification par Kébra zonard des étoiles (16 02 2010 15:48:17)


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#46 18 02 2010 04:44:48

Dominick
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Heu bonjour Kebra,

Je viens de lire ton histoire lä, bon j'en connaissais une bonne partie dont le fameux 'vendredi 13' mais qund meme c'est hallucinant ce que tu as traversé.

Merci pour ce petit texte que je lis au matin, cela donne de la force.

Bon courage pour l'interf et garde confiance tu as une formidable copine avec toi Keb.

doMo

Dernière modification par Dominick (18 02 2010 04:45:17)


If there is a hit left in me maybe not an other recovery.

Hors ligne

#47 19 02 2010 12:42:17

XYZ
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut Kebra,

bon retour sur les ondes
j' en profites aussi pour re-saluer tout le monde

Annonce : je cherche réunion sur Nice

Hug
Guy

Hors ligne

#48 23 03 2010 10:53:14

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut les N'Ami(e)s

je vient vous donner un peux des News, vous savais en ce moment je fais bien, j'ai partager ma deuxième étapes, et sa ma aider grandement, je crois que la meilleur nouvelle ces que j'ai un peut retrouver la raison, et ouais!!!
simplement .... et oui je fais en réunion... j appelle mon parrain... et je ment remet a ma puissance supérieur qui et le groupe.
Sinon je déménage vendredi du 93 aux 13 em arrondissement et je suis ravie....
mon traitement se passe bien, et le 1 avril je serais si sa marche.
Voila mes N'Ami(e)s j'ai de la gratitude, a plus coi savoir en faire, et même des foi un peut de honte d aller si bien, quand je pense a l enfer dous je viens et de tous ces frères et soeurs de galères qui sont Morts dans la solitude et L'indifférence la plus total.... donc pour leurs mémoires et qu'ils continues a vivre dans la miennes ... je dit ViVe la Vie, ViVe l'Abstinence, et mille million de gratitude pour le jours ou j'ai fais ma première Réunion N.A

SALUT LES AMIES.......... ET BIG HUG DE L'ESPACE


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#49 24 03 2010 17:37:18

janine
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

ah, mais kebra, si tu retrouveras la raison, on va plus te reconnaitre...;)
bon courage pour le demenagement et bises de berlin a toi et ta douce.

Hors ligne

#50 24 03 2010 19:12:19

tulipe
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

C'est cool de lire ça. Plein de bonnes choses pour la suite.
Hug

ps: merci pour tes encouragements en fin de réu hier.


"La vrai générosité envers l'avenir consiste à tout donner au présent" (Albert Camus)

Hors ligne

#51 27 03 2010 09:05:34

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut les Ami(e)s

Je vient d arriver au travail, 8h et je me sent pas tres bien, une semaine a compulser sur l'ordi, meme si je vais en reu, je blinde quand même.
je veut pas voir que le fait de déménager génère des peur, que ce traiment a l interferon me mes les nerfs a fleure de peaux, que le premier avril mon médecin va me dire si le traitement marche, ce qui na pas étais le qu'a la premier foi.
que je suis tres triste car j'ai de moin en moin de contact avec mon fils.
que ce que je vien demunerai son des chose que je  partage   pas en reu, vue que jai compris sa  dernièrement.
et le comble, car ces la premier foi en 1 ans et demi, mon amour, cette femme formidable (je suis sincère quand je dit ca.)  m'insupporte grandement en ce moment.
mes je suis content car hier soir soir, sous une très grosse colère, j'ai pris énormément sur moi, pour ne pas dire des choses que j'aurai pus regrettais, et qui pour sur! aurai fini par un clache!. sent déconner je suis très très fière de ca. même si ce si n'empêche ce l'a, ma colère,.
pour l'instant le mieux ces que chaqu'un rejoigne ces penate.

Merci...sa ma fais du bien de deposser ca, ici.

+++++++++++++++++++BIG HUG DE L'ESPACE

Dernière modification par Kébra zonard des étoiles (27 03 2010 23:12:29)


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#52 27 03 2010 09:13:02

corto
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Il y a des moment ou tout ce met a trembler.
Pour le printemps, j'ai commandé des fondations parasismique.


« La sagesse est d’être fou lorsque les circonstances en valent la peine »

Hors ligne

#53 27 03 2010 10:19:05

Alexolas
Nouveau membre

Re : le sommeil du monstre ...

Bonjour à tous,

j'ai beaucoup hésité avant de m'inscrire sur le forum, parce que je n'y ai pas directement ma place (je connais et ai connu des dépendants ou d'anciens dépendants seulement). Néanmoins je suis certainement à la recherche de qq chose sinon je ne vous lirai pas depuis qqs semaines...

Si je me lance ce matin (en espérant ne pas me faire trop ramasser) c'est pour te répondre Kébra qui ne va pas bien, dont l'histoire me touche beaucoup. Des réu c'est indispensable, l'appui de ton parrain aussi. Quant à la femme qui partage ta vie tu la retrouveras très vite. Période drôlement difficile, de transition que tu vis, mais courage, garde le cap, tu es très fort, et tu vas surmonter cette attente (le résultat du traitement), les hauts et les bas avec ton fils (rien n'est définitif, chaque jour réserve son lot de surprises). Demain sera surement meilleur qu'aujourd'hui.

Arg, le manque de confiance en moi m'envahis, je n'ose pas poster le message...
Si je vais le faire parce que s'il y a une chance pour qu'il t'apporte un demi centième de gramme de réconfort, savoir qu'un autre être humain totalement inconnu a de l'empathie à cette minute pour toi, ça vaut le coup ..

Dernière modification par Alexolas (27 03 2010 10:21:00)

Hors ligne

#54 27 03 2010 18:20:55

janine
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

kebra,
on se connait un pti moment, quoi, et j´en suis sure, alors, que tu vas y arriver si tu continues de croire en toi et en ton couple.
t´as tellement reussit deja, les dernieres annees, tu peux etre fier de toi.
ne sousestime pas ton traitement, quand meme, ca influence l´humeur assez souvent, alors, essaye d´assumer de ton mieux, mais ne te tape pas dessus si tu peux pas, tout le temps.
le changement, ca fait peur, meme si c´est pour le bien, c´est normal.
ta copine est une femme chouette, elle vas pas refuser de prendre le temps pour discuter si tu veux parler, je crois.
sois gentil a toi et respire, aujourd´hui.
pour le reste, un truc a la fois.
bon courage, en tout cas.
bises de berlin

Hors ligne

#55 28 03 2010 12:40:48

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Merci a vous pour votre soutien et vaux encouragement

je suis content car j ai u une conversation avec mon coeur tres constructif,
et jent profite pour la remercier d avoir insister pour que l on et cette conversation.
car moi mes reactions ces la fuite.

gratitude big hug


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#56 28 03 2010 19:02:27

Alexolas
Nouveau membre

Re : le sommeil du monstre ...

Kébra zonard des étoiles a écrit :

Merci a vous pour votre soutien et vaux encouragement

je suis content car j ai u une conversation avec mon coeur tres constructif,
et jent profite pour la remercier d avoir insister pour que l on et cette conversation.
car moi mes reactions ces la fuite.

gratitude big hug

Bien contente de lire ça.

A+

Hors ligne

#57 03 04 2010 13:35:16

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut les N'Ami(e)s

Hier j'ai apris par mon medecin que le traitement ne marcher pas sur moi, qu'il falais l'arretter.. ces deja le deuxieme et de faire un traitement experimental ( trieterappie ) dans 2 ans.
sa ma m'y un cou et j'avais tres envie de pleurais.
bon j'applique et je regarde le bon cote ??? mmmm ha oui! plus de medicament.
mes jans rage quand meme, car cette salope bouffe toujours mon foi.
et 3 mois a en chier pour des queux de cerises!.
Ceci dit ... l'arret des medocs sa va me faire des vacanses.

merci, et big hug de l'espace


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#58 14 04 2010 01:01:48

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Coi? personnes a répondues ?

pfffff!!! vous est te pas cool, soit ces pas un problème de dépendance... mes bon un petit mot de réconfort... sa m'aurait plus.

encore un cou d"égo avec trique hé!hé!.

Alors les N'Ami(e)s vous allais bien?............

trêve de décodage, MOI! oui MOI!; vous savais la personne la plus importante de mon rétablissement.. et donc du forum, pf! pf! hi!hi!

bon! je recommence car là sa put la maladie............

Bonjour les N'Ami(e)s

je sais que vous vous inquiétais tous, de ne pas avoir de mes nouvelle, après cette terrible nouvelle.... et que vous pensiez tous très fort que j'avais rechuter. et bien non! mes pire, je fais une crisse de connerie egue.

Ho! la la... non sa va pas, je peut pas marqué des conneries pareilles.. sa fais vraiment trop nul? NON?.

serais en rapport avec cette putain de penser du jours... du 13 hé!hé! sur.....? LA COMPLAICENSE... HA!!!! qu'est-il m'énerve ce livre.. a toujours fou-rais et mettre le doigts ou y faut pas...GGrrrrr!!!.
et le pire dans tous sa ces que je me suis entendu en réu dire aujourd'hui ..." moi je suis pas complaisent, je rigole pas."... bon sa sers a rien...  je passe.

OUAHH... et ce que je n'aurais rien a dire?.... la peur de la feuille noir?.
NON! NON n'arrêter pas de lire, ne partez pas ... heu!! Donc j'ai déménager, dans le 13eme ( hé! hé! est ces vrais.. ha!ha!) je fais avoirs 6 mois dans 4 jours si tous va bien. aujourd'hui j'ai trouver pars terre 8g de chits a notre dames, et les montres a des dépendent avant de le balancer dans la seine( encore un cadeaux de ma LUSIE_FUR°) et je mitonne pas.
je pourrais dire que je fais bien, mes ces pas avec deux réu par semaine que sa va aller mieux.
j'ai pas appeler mon fils depuis deux mois.. grave des relan de culpabilités et de honte qui me bouffe de l'intérieur.... et j'en parle pas en réu! serai ce une réserve?.
et le pire... ces que depuis que j'ai partager ma deuxième étape je nés plus un pète de spiritualité, et ces ce qui m inquiète le plus; ces comme si ( vous savais cette énergie de destruction massive, le coter obscure de la force.) a repris possession de mon Corp.
et je l'ai pas vue venir, je crois ... non j en ces rien, ou j'ai pas envie dans parler.. tous sa pour dire qu'a force de pas vouloir en parler J'ai très envie de me détruire de me faire très très mal... aussi qu'aux autres.
voila je lance des défi a Dieu et au Diable, pour savoir qui va gagner... une chose et sur et certaine sa ne sera pas moi hé!hé!.
sérieusement j'ai très peur, il ce passe des chose en moi qui me dépasse.

mes tous va bien, je vais bien! si! je va bien! très bien... putain ces moi le plus fort HAAAAA JE PÈTE UN PLOM...............................................;

NON! NON! Partes pas!..................... JE ME RESESI %$§@µ%!&.

la vie et belle et j'ai aucun problème, les beau jours arrivent, j'ai de la gratitude d'être clean, et surtout de la gratitude pour ce putain d'en-culer de programme qui me sauve la vie et qui me montre a qu"elle point je suis un gros malade, débile atin de maladie de la dépendance, incurable et progressive, qui pour moi et momentanément freiner, au pris d'une putain de vigilance et d'effort de tous moment, pour pas fini en prison, en psychiatrie et ce qui et plus probable a la morgue... et je me trompe pas on y passe tous un jours.. mes bon je suis pas pressé et pas avec une pompe dans le bras, j'en et trop vue des yeux qui s'éteigne et qui ce redises dans les bras, avec un sur sot d'incompréhension et de frailleur. mmmmmmmmmmmm même çà j'y suis pas arriver===  la loose total.

purré sa ma m'y sur les rotules d'ecrire tous ca ( et sa m'embete car ma copine risque de voirs ce que j'ai ecris.) :............demain et un autre jous.

ha et pours les petit malin... je ces que je suis dans un combat avec moi. et donc.... que j'ai pas capituler.... alors je m'occupe de la mienne merci

Je vous souhaite bien du rétablicement et ........


                                                 BIG HUG DE L'ESPACE


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#59 14 04 2010 04:14:08

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

re

j'arrive pas a dormir, je continus..... honnêteté.... et pas vanité et orgueil.

Je pense que ces 3 mois de traitement a l'interféron, non pas étais... comme a chaque foi que je traverse un truc difficile, un moyen pour mètre en stende back. Mes peines et Mes souffrance ect... les plus profond.
et que maintenant que je nés plus ce traitement depuis deux semaine; je suis face a mon vide et du cou, resurgie mes vrais souffrance, regret, culpabilité, honte... je veut parler de mon fils.
cette été ou je les u avec moi, même si j'en étais ravie, on était très violente et dure, car elle mon m'y en face du gâchis et de tous ce que je suis passer a cote, avec mon fils, par tous ces années ou je les tous simplement effacé de ma vie, pour consommé et allais a une mort que je désiré plus que tous; normale, HONTE et acte de LACHETTER que de fuir et abandonné la chair de sa chair. Donc nos retrouvailles, on était pour moi une des plus grosse baffe de ma vie, sur les conséquence de mes actes, et face a mon fils, dans le qu"elle je me reconnais, je me suis senti l'homme le plus désemparai du monde, constat'un gâchis éternelle.
et mon courage a était telle que je suis aller jusqu'à rechuter avec mon fils... bien non?
si vous le voyer, 16 ans et déjà si ténébreux, je ressentais tellement de chose a ces coter, toutes ces questions et interrogations l'incompréhension qu'il se posai sent mètre des  mots., je les resenter et me pété a la gueule comme autant de cous de poing ... et je sais bien qu'a ces yeux, je les dés-su.. ne pouvant y répondre a tous ces questions, ou si mal et comment explique que ma consommation de drogue et ma destruction, on fini par etre plus forte que l'amour que je lui porter, même moi je ne le comprend pas, ne me l'explique pas, ne me le pardonne pas... alors que lui dire... que malgré tous sa je l'aime et resterai son père... AU MON FILS PARDONNE MOI... CAR MOI JE N'Y ARRIVE PAS.
mes ces que c'est pas tous... pour voir dire a qu'elle poing je suis ( j'ai pas de mots ).
ces que sa la secouer et m'y très mal quant il et rentrai chez sa Mère, et moi au lieux de le soutenir et d'être la pour lui................ rien silence, juste ma honte,-
et c était en août 2009.... et moi comme une merde je lâche sa sur le forum a  4h du matin, en ayant garder sa aux plus profond de moi pendent 6 mois, pas une journée ou j'ai envie de l'appelé, et le fais pas par lâcheté, alors après ces sur je peut faire le malin et le cadore en réu et sur le forum.


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#60 14 04 2010 10:33:48

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Merci Mila,

Sa ma fais du bien de te lire, aux réveille, car qu'est ce que je suis mal, en pleure a peine les yeux ouvert.
Si enfin ma langue venais a se délier, osai parler un peu plus qu'a moitié, exprime cette immense peine qui me brule en dedans;
peut être que............. sa sera moins dure?
car l'a j'ai fais saute le verrou et ces....


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#61 14 04 2010 10:51:31

corto
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut Kébra

Appel quand tu veux, de plus on ce connait un peu.
J'ai des fils aussi

Bonne 24


« La sagesse est d’être fou lorsque les circonstances en valent la peine »

Hors ligne

#62 28 04 2010 17:52:50

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

salut les N'Ami(e)s

merci Corto, je sais bien que je peut t'appeler a tous moment, mes l'a j'ai du mal en ce moment et avec tous le monde...
mes j'aime a savoir que je peut conter sur toi, sa fais vraiment plaisir.

et encore merci Mila, je te jure que sa ma fais beaucoup de bien de te lire.

vous savais cette nuit l'à, disons au petit matin, j'ai envoyer un mail a mon fils sous le feu de l'émotion... ou la la un vrais gamin et quelle maladresse, j'en suis encore mal, 40 ans et immature comme ces pas permit, a chercher des excuses par ce que je suis pas capable de faire face.
10 jours a me dire qu'est ce qu'il va penser, et sur ce il m'appelle samedi ( pour la premier fois en 3 ans) pour prendre de mes nouvelle et me dire qu'il va bien, qu'il fume plus de bédo car sa le rend parano, cool coi! moi la dessus super mal je lui dit que je suis désolé pour le mail, il me dit qu'il la pas vue, je lui dit que je les écris sous le feu de l'émotion et que je le regrette, que si il pouvais l'effacer sent le lire sa serai bien..... oui oui Pa!.... moi mon père il m'aurai dit ça! le premiers chose que j'aurai fais ces le lire.
le lundi soir je tchat avec sa mère, et elle me dit que samedi soir il a fumer des bédo avec ces pote, et qu il à casser et  pété un plomb sur un miroir, par ce que son visage ce déforme....................................................;
je les appelle, il m'a dit que sa n'avais rien a voir avec moi et qu'il ne l'avais pas lu....MMMMM
bon sur ces fais.... sa me dit juste que je l'aime et qu'il a besoin que je sois présent dans sa vie... chose que je souhaite aussi au plus profond de mon Âme, du moin ce qu'il en reste ( de mon âme ) .
Ah dure le rétablissement, et de faire face a ces erreurs.

Voila gratitude... Mes surtout grande tristesse... de me voire aussi handicaper face a mes émotion, et à l'Amour que j'ai pour lui.

pour le reste tous va bien, si ce nés que j'ai aussi du mal, du cou a parler avec mon amie.

je suis aussi aujourd'hui aller dans une église, me mettre a genoux et demander de l'humilité et de l'aide de ma puissance supérieur, j aime pas tros le faire, car sa marche a tous les cou...
une demi heure plus tard, je pleurais en réunion a es seille honnêtement de parler de mes peine.... petit miracle... car ces que la deuxième fois en 3 ans que sa m'arrive en réunion, car sinon j'ai du pleurais 10 fois en 3 ans............. bizarre non? quand on connais un peux mon histoire, il y aurai de coi, mes je n'y arrive pas, ces comme quand je veux vraiment dire se que je ressent avec émotion.... il y a un gros blocage, j'esseille de travailler sa avec ma PSY depuis plus de deux ans.... mes ces pas gagne.

Je me souvient la première fois que je suis tomber en sanglots, c'etais dans un centre de poste cure, alors qu'une femme ruse me massai, je me suis redu conte de tous le mal que j'avais affliger a mon cor et de tous ce manque de douceur que je ne connaissais pas.. bouuu j'en et des frison rien qu'à y repenser.. ces fou çà.
mes je crois que la foi ou sa étai le plus mémorable pour moi, ces au PAV à peu près a 6 mois
claen, ou la sa ma pris dans mon lit, en me rendent conte, a qu'elle poing cette enfant que j'ai étais, avais sou-faire, de solitude, et de manque d'amour...... jusqu'au petit matin j'ai pleurai, c'etai vraiment bizarre, très doux, ces comme si ce jour l'a, j'avais fais la paix avec lui, comme si je comprenais et compatissais avec lui, une vrai.............. comment dire... réconciliation?..... bon un truc comme ça.
mes depuis peaux de balle... niette... quelque sanglots, gémissement... mes vite ravaler.

Je sais pas pour coi? je vous raconte tous ça, bon bref.

Salut les Loulou-tes, Salut les Lou-loups

                                  BIG HUG DE L'ESPACE......... KEBRA LE ZONARD DES ETOILES

                        EnfantTristeKaenaAxis.jpg

Dernière modification par Kébra zonard des étoiles (28 04 2010 18:02:51)


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#63 13 05 2010 13:02:38

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Le coeur du problème.


Il n'y a personne qui soit aussi dur envers moi que moi-meme.
Ainsi que tous mes frères et soeurs, nous souffrons d'un profond sentiment d'imperfection et de dévalorisation.
Nous avont l'impression d'avoir fais de terribles erreus, qui seront tot ou tard punies par des humains en position d'autorité ou par autorité spirituelle abstraite, comme Dieu ou la loi karmique.
Nos problèmes non résolus d'estime de soi constituent les condition de nos incarnation.
En d'autres mots, nous somme ici pour en venir a bout.
Nous avons choisi nos parents pour exacerber notre culpabilité de sorte que nous puission devenir conscient d'elle.
Ainsi donc, les rendre responsables de nos problemes ne nous aidera pas a suprimer les conditions que nous avons reciproquement mises a l'amour.
La seule issue est d'elargir la conscience de notre propre culpabilié, de nos croyances et nos modes d'interation basés sur la peur.
Chercher une personne speciale qui nous procurerais l'amour que nos parents n'ont pas éte capables de nous donner ne nous aidera pas non plus.
Ne soyons pas surpris si le compagnon ou la compagne que nous avons choisi(e) est la parfaite personnification du parent dont nous avons le plus besoin de guérir.
nous ne pouvont que faire autrement que de nous retrouver face à face avec nos propre blessure.
Nos parent, nos époux et nos enfants sont là pour nous aider à conscientiser nos besoin de guérison, et nous remplisont la meme fonction dans leur vie.
Dans un monde de conditions, la recherche d'amour inconditionnel est inévitablement vouée à l'échec.
Tant que nos fréres et soeurs se comporterons à partire de modéle basés sur la honte, nous ne pourons pas ne nous l'offrir l'amour que nous savons mériter, et moi  non plus, je ne peux le leur offrir.
Le mieux que nous puissions faire, c'est élever notre conscience réciproque de l'amour qui est nécessaire - et commencer à prendre la responsabilité de nous le DONNER A NOUS-MEME.

Il n'y a aucune issue possible au cercle vicieux du blàme que celle d'arreter de blàmer.
Cependant, soyons préparé
Si tu descends de la roue de la souffrance' tu pourras constater que tu n'es pas tres populaire.
Ceux qui ne participent pas au jeu de projection du monde sont les premiers à etre attaqués.
Si nous avons à retenir quelque chose de la vie de Jesus, c'est bien cela!
N'importe quelle personne qui conscientise sa propre peur sans la projeter en dehors d'elle-meme menace le jeu du monde.
N'importe quelle personne qui assume ses pensées assassines et cherche a trouver leurs racines dans sa propre conscience menace l'échafaudage moral de la société.
Dans la societe humaine, il y a le bien et le mal.
Ceux qui font le bien sont récompensés et ceux qui font le mal sont punis.
C'est ainsi que cela a toujours été.
L'enseignement de Jesus et bien d'autre remet en question l'idée meme que devrais etre condamné en raison de son comportement.
Si quequ'un agit de facon erronée, c'est parse qu'il conçoit des pensées qui sont fausses.
S'il peut réaliser la non-vérité de sa façon de penser, il peut changer son comportement.
Et c'est dans l'intéret de la sociéte de l'aider a le faire.
Mais si la punition est appliquée, ses idées fausses vont etre renforcées, et la culpabilité leur sera ajoutée.
Toutes les les erreurs doivent étre rectifiées de façon appropriée.
Autrement, la correction est une attaqua.

                                                                Paul Ferrini  ( L'AMOUR sans conditions.)

Salut les N'Ami(e)s
Et Merci Mila

                                     BIG HUG DE L'ESPACE


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#64 13 05 2010 22:49:52

Peter
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Kébra a écrit :

Le mieux que nous puissions faire, c'est élever notre conscience réciproque de l'amour qui est nécessaire - et commencer à prendre la responsabilité de nous le DONNER A NOUS-MEME.

Je suis tenté de dire "au coeur du programme"

Big hug vers l'asteroide frere wink

Hors ligne

#65 14 05 2010 06:57:55

tartuf
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Salut Kébra!

Je suis un peu en manque de partage vrai depuis quelque jours, c'est un peu le silence radio sur le forum!
Alors je me suis dit, mieux vaut deux fois qu'une : "je vais me refaire le topic de Kébra!"
Puis sur la fin je te reconnaissais plus : où sont les fotes d'orthographes, qu'est ce que c'est que cette nouvelle façon de parler???? C'est pas Kébra!!! T'es pas Kébra!!! Qu'est ce que vous avez fait de lui??? Ils ont kidnapé le Zonar, et ya un type qui se fait passer pour lui!! wink Lol!!

Ca me rappel que j'avais envie depuis quelques jours de dire ici combien c'est difficile parfois le clean pour moi.
Comment dire?
Oui je vie un peu en dehors du système en vrai, à la marge.
Pourtant j'ai mes parents, je reconstitut un réseaux d'amis, j'ai des activités sportives qui me font voir des gens, j'ai les membres NA, vous aussi, je discute assez facile avec les gens dans la rue, en faisant la queue au super marché, les clochards, je vais à l'hopital parfois, les politesses avec les voisins ; et puis j'ai une activité principale qui me fait voir des gens...
Mais toujours est-il que je vie malgrès tout en dehors du système dans le sens premièrement où je respecte les lois de Dieu, et non celles des hommes ; et je fais la volonté de Dieu non celle des hommes, non la mienne.
Alors les flics ils croient que je suis un citoyen modèle, alors que je ne fais que me soumettre à des lois plus drastiques que les leurs, et qui incluent tout entier leurs codes à eux.
De même je n'ai plus de temps à perdre pour des petits luxes, pour du superflue, pour des petites douceurs : je sors pas en boîte, j'ai pas des super fringues, j'ai pas de parfum, j'ai pas de super bagnole, je vais pas au resto, pas de fioritures, pas de cinéma, et forcément  pas de Valentine.
Je vie décemment, je mange des bonnes choses, et parfois si l'occasion se présente, je peux me faire un ptit plaisir : une patisserie par exemple.
Après ca si il me reste de l'argent ben je le donne à ceux qui ont vraiment besoin, qui ont des bouches à nourrir par exemple.
Et je ressent oui, que parfois si on sort un peu des sentiers battut, si on sort des clous, si on rentre pas dans le rang, on se trouve un peu exclu par les autres.
Le résutlat c'est que j'échappe complètement au conditionnement très puissant du sytème et qui fait que tous les ptits poissons vont bien dans le même sens.
Alors je vais pas à la plage où il faut être vu non plus, je vais pas faire mon sport là où les sportives rencontrent les sportifs car quand je fais du sport c'est pour faire du sport, pas plus que je ne suit la mode, ni ne fait rien comme les autres en vrai.
Sauf qu'en apparence tout est plat, discret, j'ai l'air d'un mouton bien élevé, sauf que je suis toujours dans le sens inverse des embouteillages.
Je le dis, pas pour dire je suis un rebelle, car j'ai passé cette période, c'est pas de faire différemment le but!!
Juste qu'en suivant de mon mieux mes principes, ma voie, je suis amené à autre chose que les autres.
Et dans cette sorte de souffrance, ou j'ai l'impression d'être le seul à voir clair au milieu d'aveugle, sourd, ivres, en rut, et où parfois je suis comme montré du doigt, "au regard! le pauvre il fait pitié" j'entendais une fois dans un couloir, essayant de ne pas broncher.
Mais la vérité c'est que je suis le seul à être libre dans tout ce bastringue, et à employer tout mon temps à me libérer.
La vérité c'est que je suis le meilleur dans ce que je fais, parce que je suis celui qui a le temps de travailler beaucoup plus que tous les autres, parce que seul, parce que j'ai plus tout un tas de besoins, qui finalement n'apportent rien, asservissent les gens.
J'ai plus d'argent sur mon compte je reste 10 jours sans argent c'est pas grave.
J'ai pas l'eau chaude, c'est pas grave.
J'ai pas de rapport sexuels c'est pas grave.
J'en vois qui parlent d'amour, moi j'ai pas connu çà.
Mon amour m'a quitté au lycée ya de çà 8 ans, c'est là que je suis devenu fou, c'est la que j'ai connu NA, que j'ai fais mes premiers clean time.
Alors je peux dire j'ai pas connu l'amour, mais je prends pas du sexe, des intérets, ni une "carrière amoureuse" pour de l'amour au moins!
J'en vois que pour se trouver un conjoint font comme les animaux, aux états unis lui demande une analyse ADN bilan complet pour savoir s'il est un bon étalon, si son patrimoine est dans le top ten, s'il va pas avoir une maladie dans 10 ans.
On te demande tes diplômes, on te fait passer un entretient de mariage comme un entretiens d'embauche, tout juste si on regarde pas tes dents, c'est parce que les gens sont devenu des objets.
Ou alors on couche avec quelqu'un avec qui on a jamais parlé, une belle poupée, ou un beau ken choppé en boîte.

Ils parlent d'amour mais connaissent rien à cela, parce qu'ils sont esclaves de leurs peurs, de leur aveuglement, des clichés du système, du regard de l'autre, de ce qu'il faut être : cultivé, riche, beau, cette sorte d'image d'épinale du couple idéal des temps moderne me rebutte en vérité.

Je dis que je suis plus amoureux qu'eux déjà en ce moment.
Que l'amour c'est d'avoir la patience d'accepter la volonté de sa puissance supérieur même dans ce domaine la pour moi, que ce jour ou je croiserai le regard de celle-là qui n'a pas de nom, il se passera quelque chose de fort, de très fort.
Car on est déjà lié en quelque sorte.
Parfois quand c'est dure, je pense à elle, qui doit être en train de souffrir au même moment, qui gravit la même montagne que moi, mais sur l'autre versant avec de grandes ailes inutiles et encombrantes.
Et alors c'est comme si on était déjà ensemble, déjà fidéle l'un à l'autre, et c'est pour çà que je vie comme çà, que j'ai pas de temps à perdre, j'ai cette foi là, un jour on se verra, et on fera le bilan ensemble : tu as eu beaucoup de temps en mon abscence, qu'en as tu fais? Et en continuant ainsi, ainsi qu'aujourd'hui, qu'hier, avant hier, demain, etc... j'aurais beaucoup de choses à lui raconter, d'histoires, d'expèrience, de livres, de chants, de psaumes.
Je lui raconterai notamment l'hisoire d'un certain Kébra, qui a bien voulu faire cette effort de se dévoiler.
Et se sera là ma preuve d'amour pour elle : pendant tout ce temps d'avoir fait des efforts, des sacrifices, d'avoir cultivé des bonnes choses, ne pas avoir cédé aux tentations dans la perspective de cette rencontre par dévouement.

Car si ya bien une chose que j'ai compris concernant Dieu, c'est qu'il ne se satisfait pas des choses prosaïques, matériels ou intellectuels.
Aux yeux de Dieu, mon expèrience est que tous ce qui compte, c'est les vrai sacrifices, en effort, en souffrance.
Ca veut pas dire qu'il faille se flageller tous les matins!!lol non surtout pas.
Mais ca veut dire qu'un moment ya des choix qui sont difficiles à faire, car ils impliquent par exemple d'assumer des conséquences comme un rejet par les autres, d'assumer le risque de foirer un exam pour avoir été plus loin, plus créatif, que les autres et que le prof tout aussi conditionné.
C'est comme quelqu'un qui dit, je suis pas sûr que d'avoir la foi, et cette fidélité que tu décris, soit le bon chemin, tu perds pleins de bonheurs, tu risques de regretter un jours ce gaspillage, ces privations, et si tu la trouvais pas ton amour??? hein.
Et Dieu m'a répondu : "ca serait trop facile sinon!!! c'est bien parce que ya un risque, un prix, que tu me confiances les yeux fermés, dans le noir et le froid, en des temps ou la plupart se détournent de moi, ceux là même qui t'oppriment,  c'est bien pour çà que ta foi à de la valeur à mes yeux!!!!"
C'est comme en l'an 40 vous comprenez, les résistant de la dernière minute, bon c'est bien, mais les ceux qui seront appellé "les grands" après, ce sont ceux qui au moment ou yavait plus d'espoir, ou c'était le plus risqué, on agit uniquement guidé par des croyances, des principes : "dussai-je en mourrir, je ne dénoncerais pas cet enfant chez ma voisine pour un poulet, et même si mes enfants meurent également de faim".
Voilà ce qu'est pour moi l'amour.
Après Dieu il s'en fou du reste, le bourgeois qui se donne achète sa conscience en donnant un euro de temps en temps et qui continu de profiter un maximum de ce système de castes ca vaut rien.
Le touriste éclairé qui va faire dans le chez l'habitant, donner des cours de word dans un dispensaire, et qui revient auréolé dans son milieu culpabilisé mais qui profite un max---> je crois que Dieu s'en fou complétement de ce genre de don matériels, de ce genre de coup d'éclat payé au lance pierre ; il aime les petites choses, sincère, les actes qui s'inscrivent dans la durée, la persévérance, contre vents et marées!

Voilà mes difficultés je vous les dis

Hors ligne

#66 14 05 2010 07:21:31

tartuf
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

"la vrai générosité consiste à tout donner au présent"

Hors ligne

#67 14 05 2010 07:27:29

tartuf
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

"S'il existe une solitude où le solitaire est un abandonné, il en existe une où il n'est solitaire que parce que les hommes ne l'ont pas encore rejoint"

Hors ligne

#68 14 05 2010 23:29:43

tartuf
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Isolé par les autres quand on fait différemment, à telle enseigne Kébra que même sur ce forum il se trouve des gens qui boycottent le nouveau qui souffre encore, ou qui ne le voient pas peut-être, caché par un autre de ces foutus énormes poste à Tartuf!

Seul Sophie des îles, comme par fidélité parce qu'on se connait daigne écrire à NApprentis, (pourtant avec un pseudo pareil, intitulant son fil "nouveau", faut le faire pour pas le voir!!)

Alors on trouve plus utile de faire dans l'ironie, de spéculer sur des choses hors programme, la guinguette etc... (guinguette où se trouvent pour l'essentiel les postes de ceux qui sont mort maintenant, et les pleurs de ceux qui aimaient leur coté artiste ou leur coté punk, ou leur façon d'écrire, de penser, pas leur rétablissement apparemment)

Votre guinguette je dis que c'est un cimetière!
Je dis que la vie, c'est du coté du dépendant qui souffre encore que ca se passe, que c'est possible.
Après libre à chacun d'employer son temps comme bon lui semble évidemment, mais on récolte ce qu'on sème moi je crois...

Hors ligne

#69 14 05 2010 23:45:29

tartuf
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Normalement ma politique est toujours de ne jamais réagir ni aux agressions que je reçoit, ni à la mesquinerie, c'est ce que j'ai toujours fait ici ; mais la quand même utiliser le nouveau comme çà, et qui est en train d'arrêter de fumer!! C'est pas bô!!

"La sagesse est d'être fou lorsque les circonstances en vallent la peine" merci!!

Hors ligne

#70 16 05 2010 06:11:03

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

salut tartuf

sa ma toucher de lire sa ce matin, et attrister aussi je croi, j'ai tres tres envie, de discuter avec toi.... la je travail, comme tous les samedi et dimanche, de 8h a 20h et ecseptionnelement lundi, nous somme dimanche et je pense que ce soir je prendrais du temps pour te repondre. juste te dire en attendent, sent te connaitre et avec amour et respect, que le seul enséignement que je connaise et qui vaut le cou ces l'amour de soi-méme.  mes tu a soulever telement de chose que je prendrais vraiment le temps de te repondre ( sincerement et dans le respect de cette amour que j'ai pour moi et les autre) alors a ce soir. en attendent douceur et confience;


                                             big hug de l'espace

Dernière modification par Kébra zonard des étoiles (16 05 2010 06:12:43)


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#71 16 05 2010 07:45:53

tartuf
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Merci Kébra! De recevoir les choses ainsi! Ca donne du baume au coeur! smile

Ps : pour ton fils : saches que moi aussi à son âge, en me regardant fixement dans le miroir, j'avais aussi le même genre d'halucinations, ou je voyais mon visage se transformer en monstre, en boeuf avec des cornes, je trouvais ca plutôt marrant, mais je comprends que ca puisse faire peur.
En fait je ne fumais pas encore à l'époque, j'avais un peu moins que lui...
Et j'ai lu bien des années après, que c'était normal, que ca faisait çà pour de nombreux adolescent.
Un peu après, et un peu après mes premiers rapport sexuels, je rêvais aussi que j'allais au cinéma avec ma mère, et on était comme des amoureux, se prenant par la main...
Bon je suis pas psy, mais juste te dire, puisque tu en vois un, que si tu lui en touches deux mots, il te rassurera probablement.
C'est aussi mon expèrience.

Hors ligne

#72 16 05 2010 21:54:25

Kébra zonard des étoiles
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

RE-Salut tartuf

Bon par ou comensai ( déja pour te faire plaisir je ne me servirais pas du corécteur d'orthographe, comme sa tu véras que ces bien moi hé!hé!).
aussi je pense, et sa ne tien que de moi, qu'il n'y a pas qu'une verite, mes que toute veriter son bonne .

Pour se qui et du dogm, je ne pense rien... mes j'aime l'Esprit Christique.
je suis par conte, etonner de ne jamais entendre parler du 13eme appotre, n'y de son évangile
je veux parler de Myriam de Magdala, plus connu sur le nom de Marie Madeleine.
Jesus lui avais donner beaucoup de coréctif (Vérité), mes les autres dissiple a la mort de jesus non pas voulut croi M-Madeleine, pour plains de réson que je ne veux polimique.
se que les gents on retenu ces que cettais une putain que l'on voulais la lapider.. et cette fameuse phrase " que ce lui qui na jamais pécher jette la premier pierre.
et pour faire bondire les éclésiastique je dirais méme que sa a etais sa métresse et qu'Il lui a enségnier bien des secre sur se jugé, et a sa mort quand elle a voulu dire ce qu'Il lui avais enseigné  aux 12 apotres, ils lon tous simplement trété de fole.

Pour ce que tu a dit....... heu... comment dire... je pense que le mieux ces de reprendre une parole que Jesus a dit " A moins que vous ne mourries et ne naissies a nouveaux, vous n'entrere pas au royaume des cieux."  lorsqu'il a dit ça je ne pense pas qu'il parler de réhincarnation, mes de la mort de l'ego, de la mort de toutes les croyence qui nous sépare des un et des autre, de la fin du jugement.
Car je pense que ci on juge le monde, ou sa soeur ou sont frére ces au font soi que l'on juge.
Et j'irais plus loin en disent qu'il n'y a pas de bon chemin ou de mauvais, il y en a deux ces tous, je veut dire par l'à, que réussier ou faire une erreure, a le méme but..... oula j'arrette l'à je n'arrive pas a metre mes pense en mots.
Mes tu a dit une veriter.... ces l'honneteté.
je pense que quand Jesus disais autrefois de tendre l'autre joue, il nous apprenais a manifester a nos frére qu'il ne pourai nous faire du mal, qu'il ne peut nous blesser, qu'il ne peut etre coupable de s'attaquer a soi. Et s'il nes pas coupable, alors il n'aura pas a ce punire lui méme et lorsque tu tent l'autre joue, tu nes pas en train d'inviter ton frére a te frappe encore une fois, tu lui rappelles plutot qu'il n'y a pas eu de blessure. tu lui signifie que tu a la certitude de n'etre jamais traite injustement. tu lui manifeste ton refus d'accepte l'attaque car en ce moment tu connais ta vrai valeur et tu sais que tu es aimable et amour, et connaisent ta valeur innée, il tes imposible de ne pas voir la sienne.


                                          BIG HUG DE L'ESPACE

Dernière modification par Kébra zonard des étoiles (16 05 2010 21:56:55)


" La Seule Chose Nécessaire Au Triomphe Du Bien C'est L'inaction Du Mal. "

Hors ligne

#73 16 05 2010 22:35:55

tartuf
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Oui Kébra, merci pour ton partage!

Moi j'ai pas grand chose à ajouter, à dire là.
En fait c'est comme les émotions, ou l'inspiration, je choisis pas vraiment.
J'ai des jours ou je déborde de pleins de trucs qui me viennent comme çà, que j'ai besoin de dire, et d'autre où j'ai rien.
C'est jours là je suis plus dans l'écoute alors.
Ca peut changer subitement sans raison, ou après avoir beaucoup parler.
C'est pas très équilibré c'est sur, et pas toujours facile pour les autres, je comprends bien.
Surtout que je suis comme çà aussi dans la vrai vie, et en amphi aussi parfois j'interrompt le cours 4 ou 5 fois, ou 10 ou 15 (je m'intéresse quoi!!lol, je pose des questions surtout)
Et avec les amis aussi, je peux faire des monologues pendant super lontemps, une fois dans la conson (c'était déjà comme çà) on a cru que j'allais battre fidél Castro!!
J'ai vu des gens prendre mal à la tête, ou vomir, bon ya aussi les prods c'est pas que moi.

C'est que mes parents, et ma mère, qui a un coeur gros, gros, on m'a toujours accordé la plus grande attention.

J'ai des parents qui sont pas beaucoup allé à l'école, qui ont une certaine humilité, a qui on a appris a se taire, et qui l'on parfois mal vécu.
Alors j'ai jamais été tappé, on m'a beaucoup aimé, donné de tendresse, d'attention, de calin, d'amour.
Mes parents, encore aujourd'hui, ils peuvent passer une après midi a m'écouter parler, des choses du monde, de philo, d'un problème précis, de moi.
Et encore je vois psy, prêtres, amis, et je rends des pavé de discertations a mes prof de 40 page de temps en temps.
J'essaie de me répartir sur le plus de personne, pour pouvoir avoir plus, je sais pas de qui je manque, pourquoi je suis une sorte de trou noir d'ailleurs ou de soleil?? de soleil noir proablement.
Donc je vous  comprends, et vous remercie, car "écouter est un don certes plus noble encore que la parole".
Avec le temps, je vais peut-être faire des progrès, j'en fais, mais comme dit mon parrain, c'est pas en luttant contre mes défauts directement, que je les faire reculer ; c'est en développant les qualités inverses.
Mais le pire c'est que plus j'arrive à écouter l'autre, et plus après j'ai envie de parler, ca me donne des idées tu comprends.
Alors voilà, au moins ca fait une expèrience, on à l'habitude des dépendant qui ont été maltraités dans leur enfances, qui ont eu des ténardiers pour parents, et bien vous saurez maintenant qu'on peut aussi être malade d'avoir eu trop d'amour, trop de chance, quand on a recu tout ca au milieu de la famine et parmi des lépreux.
C'est ca la diversité NA.
Je vais essayer de m'améliorer, enfin j'essaye je veux dire, je veux dire

Hors ligne

#74 16 05 2010 22:36:57

tartuf
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

j'aurai du gargantua plutot que tartuf

Hors ligne

#75 16 05 2010 23:03:51

tartuf
Membre

Re : le sommeil du monstre ...

Et je comprends mieux pourquoi mon frére, ainé de 18 mois, il me parle plus depuis un an.
Je réalise seulement là, aujourd'hui, cette immense rancoeur qu'il me voue, et dont il m'a fait par quand je l'ai revu l'été dernier.
Je comprends là, à l'instant, c'est seulement maintenant que je mets a sa place.
Que quand je le regarde je vois que c'est lui le plus petit, qu'il tout maigre, tout blanc, grêle, éburnéen, étiolé...
Dès le début j'ai pris tout le lait, il m'a une fois laissé passé devant, son petit frère, et j'ai plus jamais laché la gougoutte, il est partit depuis 10 ans, et je continu tant qu'est plus.
En cours les gens y m'aiment pas non plus à cause de ca, je suis le plus vieux de tous, et au lieu de laisser les jeunes poussent grandir, moi je suis le gros arbre qui prend toute la lumière a tout le monde.
Et après je viens dire ici je suis le meilleurs chouette!
Et après je m'étonne que on essaye de m'abattre.
Voilà la vérité de ma vie.
Quand on me disait, que je voulais pas le croire, "la dépendance c'est une maladie qui commence bien avant la première consommation".

Vous aurez compris au passage, que moi je souffre aussi de cet état, de cette solitude, combien de temps qu'une femme m'a pas dis "je t'aime", combien de soirées seul, à lire des livres, faire des exo de maths un vendredi soir quand on est en droit, faut être malade.
Combien de gens qui me rejettent, combien je les comprends, combien c'est dur pour eux de le dire, de laissser entendre, combien j'ai pu essayer de "coller" les amis qui sont pas comme ma mère, de leur "allo? vous m'appellez jamais les gars ca va pas ca!! vous étes ou vous faites quoi? euh on est a une fête, ha bon et c'est bien la bas, oui c'est bien, ha bon, et c'est ou, c'est chez qui? euh philippe tu sais bien.... c'est que à chaque fois tu fumes et tu deviens, enfin tu sais comment tu deviens quand tu prends la petite potion magique ce que ca te fais a toi? T'es tombé dedans quand t'étais petit tu le sais? ... Bon allez, viens mais fumes pas trop, et essaie de parler dans ta tête, de laisser parler les autres stp!! hein? Parce que nous on te connais on t'aime comme çà, mais les gens parfois tu les as jamais tu leur fait la même choses ils comprennent pas vraiment, surtout quand tu part dans les hautes sphères galactiques!! allez pour cette fois viens mon pote, mais motus hein!! oui oui ok promis je la boucle je fume pas, je me ferai tout ptit...

Voilà pourquoi j'essaye de pas juger les autres, d'être tolérant avec les autres, et quand même de dire les choses quand je trouve qu'il font pas bien. Qui sait, a force, peut-être un jour ils se remettent en question, ou essaye

Hors ligne

Pied de page des forums